Agencia Pinocho

NO DEJAN CUMPLIR EL AÑO A BLOG DE AGENCIA PINOCHO

2009-12-09T11:59:00.002-05:00

Medellín, diciembre 9 de 2009

Cuando al blog de Agencia Pinocho le faltaban 2 meses para cumplir un año, sus padres decidieron echarlo de la casa. Con 38.254 visitas, 315 entradas y 288 seguidores, al sitio le espera una transformación radical. “¿Transformación? Pues qué más que se acaba y se le mete al rancho una tal Agencia Pinocho punto com”, comentó Olimpo Gamboa, un fiel lector. Paula Trujillo, colaboradora de A-Pin, reveló que los desnaturalizados padres organizaron una fiesta de despedida: “Hasta van a entregar regalos, y a un sujeto lo van a nombrar Gran Pinocho, van a pasar un video como que con puro sonido ambiente remezclado, y lo del toque de Parlantes que sí lo sabe todo el mundo”, afirmó. Por su parte, Sebastián Castro declaró que tiene muchas expectativas al respecto: “Si el blog era bacano, me imagino el nuevo portal, con noticias por televisión, cuentos, fotos, poemas… Ya sí me voy a animar a mandar reportes”, agregó. A-Pin quiso hablar con sus creadores pero fue imposible: “Mejor caigan al Lido temprano para que sean testigos de lo que se viene”, mandó a decir el Editor General. (Informó: A-Pin)

FALTA DE INSUMOS IMPIDE ATENDER A CLIENTAS DE BAR

2009-12-08T22:10:00.012-05:00

Medellín, diciembre 8 de 2009

Esta noche, los empleados del bar Jarterión, en el centro de la ciudad, no pudieron complacer a tres de sus visitantes por no tener nada de lo que pedían. Las universitarias Lina Castillo, Ana Loaiza, Paula Castro y María Miguel entraron al lugar en busca de bebidas para acompañar su charla, sin embargo, sólo una de ellas recibió lo que ordenó. “Lina pidió un vino y ahí mismo se lo sirvieron, pero Ana y yo pedimos café jarterión y la niña llegó diciendo que no había”, relató Paula, quien entonces quiso un café ópera pero la mesera dijo que no tenían leche. “María y yo optamos por una copa de vino caliente pero nos dijeron que no, que no había naranjas”, comentó Ana. Ante las continuas negativas, Paula intentó con un té de fresas: “Y cómo le parece que dizque se les agotaron”, dijo la joven airada. Las mujeres, desconcertadas, decidieron irse a otro sitio en cuanto Lina terminara su copa de vino. “¡El colmo fue cuando fui a pagar y me dijeron que no había devuelta!”, agregó Lina. A-Pin quiso hablar con el administrador y la mesera del Jarterión pero ambos se negaron a hablar. (Para A-Pin, informó La Palmera)

DESCUBRE LUCES FUNDIDAS MIENTRAS INSTALA ALUMBRADO NAVIDEÑO

2009-12-07T23:04:00.002-05:00

Cali, diciembre 7 de 2009

Esta tarde, mientras instalaba la decoración navideña en su casa, Marta Borrero, de 50 años, descubrió que varias de las luces para el pesebre estaban fundidas. “Un cablecito como que estaba pelado porque cuando conecté la extensión no alumbraron los bombillitos rojos, lo raro es que estaba buena el año pasado que la usamos”, declaró la mujer. El hijo menor de Marta, Roberto Carvajal, de 17 años, y estudiante de primer semestre de ingeniería electrónica, le dijo a A-Pin que su mamá interrumpió su siesta para que le ayudara con un “problemita”. “Me puso a probar bombillo por bombillo a ver cuál era el que estaba dañado, siendo que eso lo que está es muy viejo, son las mismas luces que le han puesto al pesebre desde que yo estaba pequeño”, aseguró el joven. Con la extensión en la mano, la señora Borrero afirmó, indignada, que Roberto no ha aprendido nada en la universidad: “¿Cómo va a ser que estudiando ingeniería y no sabe arreglar unas lucecitas?”, y agregó: “El Niño Jesús necesita un entorno agradable y lleno de amor para poder nacer, y para eso se necesitan muchas luces”. (Para A-Pin, informó El Mantra)

TOMA DE PESO TERMINA EN DISPUTA

2009-12-06T22:25:00.010-05:00

Medellín, diciembre 6 de 2009

Una ligera disputa se desató esta tarde, al frente del Palacio de la Cultura, cuando Yuli Castro, 24 años, alegó fallas en la calibración de la pesa de Didier Ruiz. “¡Está mala, no puede ser que con la dieta que llevo esta cosa esté marcando 59 kilos!”, dijo Yuli. Por su parte, Sandra Soto, una amiga que la acompañaba y quien sostenía los bolsos de ambas, dijo: “no es justo; ella dejó el mecato y las grasas, y sale a caminar de vez en cuando”. El dueño del aparato —marca Camry y decorado con un adhesivo de pingüinos—, se defendió diciendo que “la pesa está buena, en tres años que llevo en esto nadie se había quejado, inclusive no hace mucho que la hice revisar… ¿dónde se pesó la niña antes?”. La joven dijo no recordarlo y pagó los quinientos pesos que cobra Didier por el servicio, no sin antes recomendarle que la revisara de nuevo. “Es muy duro, según esto no he perdido ni un kilo de los cuatro que tenía que bajar sino que antes gané tres”, remató, atribulada, Yuli. En un intento final, la mujer se paró otra vez en la balanza: A-Pin constató que la aguja marcaba 58,8 kilos. (Informó: A-Pin)

MESERA CONFUNDE BAILE CON LLAMADO

2009-12-05T23:57:00.008-05:00

Medellín, diciembre 5 de 2009

Esta noche, en el bar El Guayabo, Natalia Vazquez, mesera de 23 años, confundió el baile de unas clientas con un llamado de servicio. A-Pin pudo establecer que en la mesa siete se encontraban Isabel Loaiza, Cristina Bedoya y Catalina López, tres amigas que salieron a tomar cerveza después del trabajo. Según informó Isabel, cuando pusieron Come into my world de Kylie Minogue, las tres mujeres levantaron las manos "coreográficamente", y empezaron a bailar sentadas en sus sillas. "Uno siempre está pendiente de cualquier señal de los clientes para atenderlos; cuando vi tantas manos levantadas pensé que llevaban mucho rato llamando y fui a ver qué querían", reveló Natalia. Por su parte, Cristina, historiadora y antropóloga, relató: "la mesera llegó y preguntó si la habíamos llamado y la verdad tardamos mucho en entender que se había confundido con nuestras manos bailarinas". Natalia, que estuvo un rato incómoda por el incidente, confesó que siempre le pasaba y que iba a tener que "afinar el ojo para no ser el objeto de burla de los clientes". (Para A-Pin, informó La Palmera)

SE PELEAN POR JUGUETE AMARILLO

2009-12-04T17:52:00.006-05:00

Medellín, diciembre 4 de 2009

Una verdadera batalla protagonizaron esta tarde Jacobo Múnera y Pablo Arteaga, ambos de 6 meses de edad, cuando se enfrentaron por un perro amarillo de plástico en medio de las actividades de control de crecimiento y desarrollo de la IPS Biosigno de Villanueva. “Había por ahí unos treinta juguetes pero, como todo niño, Jacobo quería era el que ya estaba ocupado y cuando medio lo soltó el otro pelaíto, se armó la de Troya*”, relató Diana López, madre de Múnera. “Se pegaron los dos del mismo perrito y como sonaba ninguno lo soltaba”, dijo Pablo Arteaga, padre del bebé homónimo, quien recogió rápidamente a su hijo de la lona donde se produjo la contienda y en la que eran observados por padres y pediatras. “Jacobo ganó aunque pesa un kilo menos que el otro”, apuntó emocionada Fabiola Tangarife, abuela del supuesto triunfador. La pediatra Luisa Lopera le dijo a A-Pin que ninguno de los once bebés restantes participó en el altercado: “Es más, a dos de ellos a duras penas los sacaron del coche para el chequeo médico”. (Informó: A-Pin)
*Armarse la de Troya: armarse la gorda, formarse una disputa, un lío de grandes proporciones, una guerra.

CONFUNDE A CLIENTE CON MESERO

2009-12-03T19:37:00.005-05:00

Madrid, España, diciembre 3 de 2009

Mientras departía con dos de sus compañeros de trabajo en la noche de ayer, el periodista Carlos Peláez tuvo un momento de vergüenza en el bar “Las Guindas” de la capital española. Justo en el momento en que uno de sus compañeros contaba la historia de cómo había logrado salir con Luisa –la compañera más solicitada de la oficina– y animado por el tono de la narración, Peláez se percató de que los vasos de cerveza estaban casi vacíos. De inmediato, al ver la silueta de un hombre que pasaba a su lado, se apresuró a tomarlo por el brazo y a ordenar, en tono impositivo, que le "pusieran" una nueva ronda. “Cuál no sería mi sorpresa –le dijo Peláez a A-Pin– cuando me di cuenta de que no era el mesero sino el tipo de la mesa de al lado, que volvía del baño a seguir charlando con su novia”. Ante las risas de sus amigos y el evidente disgusto del afectado, a Peláez no le quedó más remedio que llamar al verdadero camarero del lugar y pedirle –ahora con tono dócil– que les sirviera “unas cervecitas”. (Para A-Pin, informó M. Franco)

DIFAMADOR EN FACEBOOK SE ARREPIENTE

2009-12-02T23:16:00.005-05:00

Manizales, diciembre 2 de 2009

Un intenso sentimiento de culpa sobrecogió esta noche al auxiliar de enfermería Juan David Amador*, de 26 años, por haberse registrado en un grupo virtual de travestis desde la cuenta de Facebook del profesor universitario David Mendoza, de orientación heterosexual. El evento se produjo luego de que el docente abandonara un café internet del centro de la ciudad sin cerrar sesión, hecho que fue aprovechado por Amador instantes después. “No sé por qué lo hice. Llegué a mirar mi correo y lo primero que vi fue un Facebook abierto y simplemente actué", confirmó con la vista en el suelo, y luego añadió: “ya lo hecho, hecho está”. Según informaron fuentes cercanas, se sabe que finalmente el titular de la cuenta publicó en su muro un comentario con el fin de aclarar los hechos y hacer frente a la cantidad de comentarios descalificadores aparecidos en su perfil. (Para A-Pin, informó AFP**)

*Nombre cambiado por petición de la fuente.
**Agencia False Press

INTENTA ENTRAR A APARTAMENTO AJENO

2009-12-01T22:57:00.004-05:00

Medellín, diciembre 1 de 2009

Esta noche, la sicóloga Lina Uribe, de 30 años, intentó abrir la puerta del apartamento 801 del edificio Torrelima, pensando que era el 701. Según informó la mujer, desde el domingo tiene a cargo el domicilio de su amigo Julio Correa, quien se fue de viaje. “Fuimos a darle vueltica al apartamento, nos subimos en el ascensor de los pisos pares y en el ocho me bajé directo a abrir la puerta”, declaró la profesional. Alberto Uribe, padre de Lina y testigo del hecho, contó que ya le estaba pareciendo raro que la puerta no abriera: “ella trataba y nada que abría, hasta que le pregunté que si estaba segura”, afirmó. A propósito, Lina aclaró que cuando Julio le dio la llave le advirtió que la puerta era “difícil de abrir” y por eso no se había percatado del error. A-Pin habló con Carlos Pérez, residente del apartamento 801, quien narró el momento en que metieron la llave e intentaron abrir: “Al principio me asusté, pero al escuchar lo que decían supe que era un error y esperé a que se fueran”. Lina confesó que no es la primera vez que esto le ocurre y que en otras ocasiones le ha ido peor. (Para A-Pin, informó La Palmera)

REVUELCAN PERRA

2009-11-30T10:00:00.000-05:00

Girardota, Antioquia, noviembre 30 de 2009

“Canela”, una vieja perra pequinés, fue derribada y maltratada anoche por “Trosqui” y “Candó”, dos dóberman de la finca “Sierra Dorada”, propiedad de la familia Valencia Ossa. “Cerramos las puertas de la finca para irnos a dormir y por descuido dejamos a ‘Canela’ afuera”, declaró esta mañana Adiela Ossa, quien explicó, mientras tomaba asiento en el comedor: “Aquí sueltan los perros todas las noches a las diez para que vigilen, la culpa fue de nosotros que no entramos a la perrita”. Aunque la mascota no sufrió heridas graves, los chillidos casi provocan un colapso familiar. “Beatriz mi cuñada empezó a gritar ‘¡Mataron a “Canela”!’, y se agarraba la cabeza porque no era capaz de quitarle la tranca a la puerta”, relató Ramiro Valencia, jubilado de 62 años. Cuando lograron salir, Camilo Maya, sobrino de Ramiro, intentó separar a los canes con un palo de escoba pero fue inútil: “Es que estos perros le tienen mucha bronca*”, comentó. Al final, el ataque, que duró menos de un minuto, fue contrarrestado por José Berrío, mayordomo de la finca, quien ahuyentó a los dóberman con un grito seco. (Informó: A-Pin)
*Ojeriza, odio. “No la pueden ver ni en pintura”.

DESCUBREN COMENSAL ABUSANDO DE SALSAS

2009-11-29T11:14:00.004-05:00

Manizales, noviembre 29 de 2009

Esta tarde se registró una fuerte discusión en un puesto de fritos del barrio El Bosque, cuando el celador Ernesto Zúñiga, de 44 años, fue sorprendido vertiendo salsa de piña en su empanada de forma exagerada. “Se demoró como media hora para comerse una empanada. ¡Claro, si sólo la usaba de cuchara para acabarme con la salsa!”, se quejó el vendedor Jacobo Romero, de 54 años, mientras ponía el tarro dispensador a contraluz para evidenciar el bajo nivel en que quedaba el aderezo. “Admito que se me fue un poquito la mano con la salsa, pero tampoco para este escándalo, ¡qué man tan amarrao’!1”, exclamó Zúñiga, quien anunció que no volverá a comprar nada “en ese cuchitril”2. Según pudo establecer A-Pin, don Jacobo debe recargar los tarros de salsa de piña cada dos días, pues al parecer este inconveniente se le presenta con otros clientes, razón por la cual, luego del incidente, se debatía entre continuar o no con la modalidad de autoservicio. (Para A-Pin, informó AFP3)
1Amarrado, de amarrar. Que no invita ni a un vaso de agua. Mezquino, tiende a la angurria. Difícilmente da regalo el día de madre.
2Término para designar un establecimiento en decadencia o descalificar uno que no lo es tanto. “Yo no me tomaría ni un trago en ese cuchitril”.
3Agencia False Press.

DESPISTADO INFRINGE "PICO Y PLACA"

2009-11-28T17:33:00.004-05:00

Medellín, noviembre 28 de 2009

Entre las 6:40 y las 7:00 PM de ayer, el periodista Hugo Padilla* se movilizó en su vehículo particular por las vías de la ciudad, olvidado por completo de que lo cobijaba la restricción del pico y placa**. “Salí de la oficina a la carrera a encontrarme con una amiga que me iba a contar un chisme”, declaró, sorprendido todavía por no haberse cruzado con ningún guarda de tránsito durante el trayecto. Hugo, quien estrenó su Twingo hace ocho meses, fue advertido de la infracción por su colega Yazmín Lopera, minutos después de haber llegado a su destino. “Yo pensé que venía en taxi, cuando lo veo aparecer en el carro, escuchando Latina Stéreo*** y todo relajao'”, aseveró Yazmín. El acomodador del parqueadero Francisco Ruiz manifestó: “Apenas le vi la placa terminada en ocho le iba a decir, pero pensé: ‘ya pa´qué’, si ya llegó”. Padilla admitió: “Ni me hubiera dado por enterado… ¡Y yo que estoy más reportado en la Secretaría de Tránsito!”. Aparte, se desahogó con A-Pin y dijo: “¡Qué tal que me hubieran partido: el chisme que me contaron me lo sabía hace rato!”. (Informó: A-Pin)

*Nombre cambiado por petición de la fuente.

**Medida de restricción con la cual se pretende regular la circulación de automóviles particulares y de servicio público en horarios "pico" (con mayor afluencia de tráfico) según el último número de placa del vehículo.

***Reconocida emisora de esta ciudad, para verdaderos amantes de la salsa y el son.

LO DESCUBREN ESCUCHANDO MÚSICA CLÁSICA

2009-11-27T09:24:00.004-05:00

Cali, noviembre 27 de 2009

Mientras estudiaba para el último final del semestre, el estudiante de ingeniería mecánica Juan Pablo Ríos, de 22 años, fue descubierto por su novia escuchando música clásica en la tarde de ayer. “Estaba concentrado leyendo cuando Mónica me arrebató los audífonos. Se quedó un rato escuchando y me miró con cara de sorpresa, como extrañada cuando escuchó una suite de Prokofiev*”, informó Ríos. Su novia, Mónica Duarte, de 21 años, le dijo a esta Agencia que Juanpi, como se obstinó en llamarlo, no es ningún intelectual y que por eso le extrañó descubrirlo escuchando música que “ni siquiera se puede bailar”: “Me reí un rato pero con eso no quise decir que era un bruto, como sólo oye vallenatos sí me pareció muy raro que ahora escuche pianitos”, comentó la joven. Según Ríos, ahora escucha música clásica para concentrase mejor y aseguró que “por nada del mundo” abandonará las canciones de Diomedes para celebrar ocasiones especiales. “Esto es sólo por los finales. Es que una cosa es el estudio y otra cosa es salir de farra** a chupar guaro***”, concluyó. (Para A-Pin, informó El Mantra)
*Serguéi Prokofiev: compositor y pianista ruso.
**Farra: fiesta, celebración, rumba.
***Guaro: forma coloquial de llamar al aguardiente.

NIÑO SE ORINA EN TOBOGÁN Y OCASIONA TACO*

2009-11-26T13:31:00.004-05:00

Medellín, noviembre 26 de 2009

Ayer en la tarde, cuando se disponía a deslizarse desde lo alto de un tobogán amarillo de 2.3 metros de altura ubicado en un parque infantil del barrio San Joaquín, el pequeño Manuel Narváez, de 3 años, sufrió un episodio de incontinencia urinaria que obligó a suspender el deslizamiento de otros niños durante 10 minutos. “No se qué le pasó, él es muy valiente y hace rato que le tiene confianza al lizadero**...”, declaró su padre, el consultor de medios Roberto Narváez, mientras vertía un baldado de agua sobre toda la extensión del tobogán. Ante las miradas atónitas de tres niños y dos niñas que debieron aplazar por un rato sus ganas de arrojarse, Doña Betzabé Rodríguez, quien acompañaba a su nieta Salomé, denunció que el accidente fue motivado por la imprudencia de otro menor: “Vea, cuando el hijo del señor se iba a tirar, ese pelaíto que está allí con cara de yonofuí lo empujó y lo hizo orinar del susto”. A-Pin intentó hablar con el acusado, pero tan pronto vio que nos acercábamos optó por huir. El pequeño Manuel, por su parte, se negó rotundamente a dar declaraciones. (Informó: A-Pin)
*Taco: embotellamiento, fila estática. Trancón.
**Tobogán, deslizadero.
***Hacer cara de yonofuí: tener el descaro de mirar con inocencia cuando se es culpable.

LA CONFUNDEN CON TRABAJADORA SEXUAL

2009-11-25T08:14:00.002-05:00

Medellín, noviembre 25 de 2009

Mientras hacía una nota para un informativo local en el sector de la iglesia de La Veracruz, la reportera de televisión Clara González, de 27 años, fue confundida con una trabajadora sexual. “Estaba esperando a que el camarógrafo me hiciera unas imágenes de apoyo de la carrera Carabobo y me recosté contra un murito, cuando llegó un viejo y me dijo ‘¿Cuánto?’”. Según le contó la periodista a A-Pin, pensó que el hombre le estaba preguntando por minutos de celular, pues en ese momento tenía su teléfono móvil en la mano: “Pero cuando me miró de arriba abajo, me di cuenta de que me había parado en el lugar equivocado”, relató. Por su parte, el camarógrafo Carlos Villa afirmó entre risas: “Muy inocente, ¿cómo se le ocurre recostarse en un muro en plena Veracruz*? Pobrecita.” Al respecto, Clara puntualizó: “Qué me iba a imaginar eso, si además yo estaba de jean, camiseta y tenis. Lo maluco será la gozada de la gente del noticiero. Qué pereza”. A-Pin intentó ubicar al sujeto implicado, pero testigos confirmaron que había ingresado acompañado por una mujer mayor a un hotel del sector. (Para A-Pin, informó Pipapuz)
*La Iglesia de la Veracruz es el principal referente arquitectónico de un reconocido sector de prostitución de la ciudad de Medellín, Colombia.

ESPERA EL METRO EN LA PLATAFORMA EQUIVOCADA

2009-11-24T11:25:00.003-05:00

Medellín, noviembre 24 de 2009

Esta mañana, la antropóloga Maritza Abad, de 25 años, vecina de la estación Floresta del Metro, subió a la plataforma de este sistema de transporte con dirección al centro de Medellín, cuando su destino era la última estación de la línea B, en el barrio San Javier, justamente en el sentido contrario. “Esperé un rato como una boba con un montón de personas que bajaban para San Antonio”, dijo la mujer, delgada, con un mechón rojo en su cabello y amante de la iconografía urbana: “Voy a tomar unas fotos en El Salado* con una gente de la Alcaldía y la verdad nunca me había montado en esta estación para subir; estoy acostumbrada a que siempre voy para el centro”, explicó. Pablo Beltrán, policía bachiller, confirmó que Maritza esperó el Metro con los demás usuarios y de repente “se pasó de plataforma”: “Creo que la señorita es extranjera porque primero estuvo aquí y al rato estaba al frente, la noté como perdida pero en ningún momento preguntó”, afirmó el joven. Acomodada en un vagón, Maritza confesó que al llegar a la plataforma correcta clavó la mirada en los rieles hasta que pasó el tren. (Informó: A-Pin)
*Barrio localizado al occidente de Medellín, en la comuna 13, San Javier.

LE GRITAN DESDE BALCÓN POR VOLUMEN DE EQUIPO DE SONIDO

2009-11-22T22:05:00.002-05:00

Medellín, noviembre 23 de 2009

Anoche, desde el balcón de su casa en el segundo piso del edificio Galán, barrio Belén Las Playas, Patricia Urrutia, de 42 años, exhortó a Leiber Suaza, de 30, a bajarle el volumen al equipo de su carro. “No está dejando oír las noticias, ¡cómo será, que tenemos el televisor con el volumen máximo y sólo se escucha la música de este otro!”, alegó la mujer. Suaza, propietario de un Renault Clío modelo 99, color crema, le dijo a A-Pin: “Tampoco era para que me gritara así, qué señora tan amarga”, y afirmó que inmediatamente apagó el aparato. Argiro Franco, oficial de construcción que pasaba por allí, declaró que el equipo de sonido se percibía a la distancia: “Yo vengo caminando desde dos cuadras más abajo y de allá se escuchaba la música”, afirmó. Cuando el corresponsal quiso saber de qué música se trataba, Suaza respondió con un suspiro: “Era un CD de Héctor Lavoe, una compilación como de cien canciones que me regaló una pelada con la que estoy saliendo”, y agregó: “Apenas iba por el corte diez, pero mejor apagué el equipo porque esa salsita aguanta escucharla es a todo timbal*”. (Informó: A-Pin)
*A todo volumen.

LE MANDAN 'SALUDES' Y NO SABE QUÉ HACER

2009-11-22T11:22:00.006-05:00

Medellín, noviembre 22 de 2009

Ayer en la tarde, cuando compraba una gaseosa en el minimercado Punto Azul de la plazoleta comercial Villa del Aburrá, Camilo Mejía, de 14 años, fue abordado por otra joven que le hizo saber que Luisa González, de la misma edad, le mandaba “saludes”*. Aún agitado por la noticia, Camilo prefirió estar solo unos segundos antes de hablar con A-Pin, no obstante lo cual su amigo Matías Valencia, también impactado, explicó: “Es que Camilo se muere por Luisa pero juraba que le caía mal. Y la verdad, todos teníamos la duda”. A su regreso, y tras un largo trago de Manzana, Camilo declaró: “¡Pero las mujeres por qué son así! ¿O será que estas peladas me están gozando** ?”, se preguntó, mirando hacia una hilera de jovencitas sentada a 20 metros del minimercado: “Luisa es la de camisetica azul que está al lado de la de rojo”, señaló, mientras ellas daban algunas miradas de soslayo. Después de divagar durante más de media hora sobre la mejor manera de acercarse a Luisa, Mejía se resignó a ver cómo las niñas se paraban, caminaban hasta la avenida 80 y abordaban un taxi. (Informó: A-Pin)
*Deformación de la palabra "saludos" muy común en ciertas regiones de Colombia. Podría incluir deseos de buena salud para su destinatario, pero el asunto aún está en estudio.
**Gozarse a alguien: tomarle el pelo a otro, gozar con la vergüenza o confusión que se le causa. "Estos políticos nos están gozando a todos..."

DOCENTE PIERDE PRÓTESIS DENTAL FRENTE A ESTUDIANTES

2009-11-21T10:39:00.003-05:00

Bello, noviembre 21 de 2009

Ayer en la mañana, la profesora Vilma Asunción Gómez, de 47 años de edad, perdió su prótesis dental cuando dictaba las notas definitivas del curso de Emprendimiento. El incidente ocurrió cuando la maestra, destacada por su antigüedad en un reconocido Liceo del municipio de Bello y por su rigidez en el trato a los estudiantes, inclinó la cabeza para pronunciar el apellido Tangarita. Según el alumno Rafael Mora, todos observaron cómo la caja de dientes abandonó la boca de la maestra para rebotar entre pupitres y algunos pies inquietos, que en medio de la algarabía y la confusión no dudaron en darle un puntillazo. “Lo más chistoso de todo fue ver esos dientes saltando por todo el salón, mientras la profesora Vilma, toda mueca y arrodillada en el piso, los seguía desesperada”, declaró Lina Marcela Calderón, representante del grupo 11ºA. A-Pin buscó a la maestra Gómez, pero según el encargado de portería, ella abandonó las instalaciones del plantel educativo antes del primer descanso. (Para A-Pin, informó Conna Tecuenta)

DESCUBREN RESIDUO DE CREMA LAVAPLATOS EN TENEDOR

2009-11-20T07:37:00.004-05:00

Medellín, noviembre 20 de 2009

Ayer en la noche, la estudiante de arquitectura Karol Mejía, de 23 años, detectó una pequeña mancha verde esmeralda en el tenedor que iba a utilizar para trinchar un trozo de solomo. La mujer, reconocida en la universidad por sus gustos minimalistas, se acercó el cubierto a los ojos para cerciorarse de lo que veía: “¡Gas!, ¡El restico de jabón está justo donde uno pone los labios!”, reclamó la joven, quien se dirigió a la cocina, lanzó el tenedor al lavaplatos y sacó otro de un cajón: “Siquiera me di cuenta porque esa crema verde debe ser hasta venenosa”, afirmó. Según Rocío Soto, madre del hogar, el último en lavar la loza fue su hijo Felipe Mejía, de 20 años: “Como los jueves siempre sale de afán para clase de guitarra lava los platos a las patadas*”, explicó el ama de casa, quien luego contó que hace unas semanas encontró un vaso en el escurridor con las paredes “sucias de Milo**”. Aunque Felipe no llegó para ser entrevistado, A-Pin analizó el tenedor, todo en metal, y pudo observar que la mancha de crema lavaplatos estaba adherida a la base de una de las púas. (Informó: A-Pin)
*A las patadas: hacer las cosas de cualquier manera y sin importar cómo. Casi siempre de mala gana y muy rápido.
**Milo: gránulos de chocolate y malta que, mezclados en leche, se convierten en una exquisita bebida achocolatada. También suele comerse seco o en nuggets. El nombre viene de la atleta griega Milón de Crotona, famosa por su legendaria fuerza.

HOMBRE INGIERE PÍLDORA ANTICONCEPTIVA

2009-11-19T10:09:00.001-05:00

Girardota, Antioquia, noviembre 19 de 2009

Ayer al mediodía, Felipe Cadavid, de 32 años, descubrió que se había tomado una píldora anticonceptiva en lugar de la Imipramina* que habitualmente consume. “¡Son igualiticas las berracas!”, explicó airado Cadavid. El hombre, quien se encontraba de visita donde su hermano Rubén, con domicilio en este municipio, había descargado sus pastillas en la barra de la cocina antes de almorzar. “Anda con ellas para todas partes”, dijo Rubén. “Hace seis meses que tomo Imipramina porque sufro de hiperhidrosis** y eso me relaja”, declaró Felipe y agregó que fue la esposa de su hermano, Adriana Restrepo, quien le hizo ver su error, “aunque demasiado tarde”. “Pipe puso las pastas*** de él junto a las mías que mantengo ahí para que no se me olviden, y sí son parecidas pero ¿por qué no se fijó antes?”, replicó la mujer cuando recontaba su tableta de píldoras. A-Pin consultó con el médico Diego Jaramillo los efectos del fármaco en el organismo de un hombre y éste dijo lacónico: “Apenas fue una, nada le va a pasar”. Felipe, sin embargo, atribuyó a la pastilla su mal genio vespertino. (Informó: A-Pin)
*Antidepresivo para tratar todas las formas de depresión, incluida la asociada con trastornos de personalidad y alcoholismo crónico.
**Sudoración excesiva, localizada principalmente en pies y manos.
***Forma coloquial resumida para referirse a las pastillas.

LES PIDEN RECOTIZAR Y COBRAN MÁS CARO

2009-11-18T16:45:00.004-05:00

Medellín, noviembre 18 de 2009

Tras solicitar un descuento en los servicios recreativos del Colectivo Corpayasos, la Junta de Acción Comunal del barrio Belén Florales se llevó una sorpresa al recibir, esta mañana, otra cotización por un valor superior al inicial. Lía Montoya, presidenta de JAFlorales, explicó que para no ver reducido su presupuesto del año próximo, la Junta está obligada a invertir el dinero de libre destinación que aún está en sus arcas, y por eso están preparando el Festival Vecinal para este domingo. "Como los muchachos son tan pilosos* con los niños les pedimos cotizar un día de recreación, pero salía carito y mejor les dijimos que cotizaran medio día. Y vea: ¡resultó más caro medio día que un día entero!", declaró Lía, entre atónita y risueña. Juan David Estrada, representante de Corpayasos, reconoció que debido a su inexperiencia y a la premura con la que tuvieron que hacer las cuentas, no habían incluido gastos de alimentación, microfonía y retefuente**, y al replantear el total, éste “se disparó”. “Qué falla con doña Lía, pero si no cobramos bien terminamos trabajando gratis”, puntualizó. (Informó: A-Pin)

*Despiertos, atentos, ágiles. Con las pilas bien puestas.
**Retención en la Fuente: cobro anticipado de impuestos que suele complacer al Estado y confundir al ciudadano.

APROVECHA POSTRE PARA DAR MALA NOTICIA

2009-11-17T10:27:00.004-05:00

Medellín, noviembre 17 de 2009

Anoche, el profesor Tiberio Guzmán, de 57 años, aprovechó el silencio que produjo en el comedor un dulce de vitoria* con panela para anunciarle a la familia su nueva situación económica. “El viernes me reuní con el Rector de la Universidad y supe del calamitoso estado de los Fondos de Ahorro Pensional, pero había decidido no discutir el tema con nadie”, afirmó. Según su hija Sabrina, fue su madre la culpable de que su padre hablara: “Cambió el arequipe del Valle por esa vitoria hervida en miel de caña que queda insípida y verde”. Ercilia Caro explicó que, aún contrariando los deseos familiares, no podía dejar en la nevera el fruto que le regaló la vecina. La incomodidad causada por ese descuido voluntario le sirvió a Tiberio para anunciar: “Lo primero es decirles que los dones de la pobreza son los dones del espíritu, y lo segundo: que se jodió mi jubilación muchachos. Desde hoy todos empiezan a aportar a la mesada familiar. Llevo maestriando** 40 años: a mí que me jubile la muerte”, sentenció el profesor, tras lo cual todos volvieron sus ojos a los hilos dorados de la vitoria. (Para A-Pin, informó Tírtamo Arroyave)
*Vitoria: cucurbitácea pequeña. Hermana menor de la calabaza.
**Maestriar: levantarse todos los días para ir a dictar clase durante todo el día.

LE PREGUNTAN A VISITA SI NO SE VA A COMER CHICHARRÓN

2009-11-16T10:03:00.004-05:00

Medellín, noviembre 16 de 2009

Ayer durante el almuerzo, el profesor universitario Néstor Aldana, de 58 años, y su hijo Sergio, de 20, le preguntaron a la quinceañera Salomé Gómez, amiga de la hija menor de Aldana, que si no se iba a comer el chicharrón que tenía intacto en el plato. “¡Qué falta de educación! Los dos eran pendientes del chicharrón de la invitada, como si no supieran que hay gente que deja la carne para el final”, se quejó Olga Cano, madre del hogar. Sergio, amante del chorizo*, explicó que los ademanes de Salomé demostraban que ya estaba satisfecha: “Dejó el chicharrón ahí abandonado”, afirmó. Néstor apoyó la versión de su hijo y, tras beber un poco de jugo de mora, agregó: “La niña ya había separado el plato de su esfera íntima y si usted conoce un poco de lenguaje corporal, eso traduce: ‘No quiero más’”. Por su parte, Salomé, dejando ver una sonrisa, se declaró “de confianza” para la familia: “y la verdad es que no me gustan mucho los fritos”, aseguró. A-Pin pudo comprobar que Olga repartió el chicharrón entre su esposo y el hijo varón cuando las jóvenes llevaban los platos sucios a la cocina. (Informó: A-Pin)
*Hace algunos meses, Sergio Aldana fue nombrado “Catador de chorizos” por su grupo familiar. Lea la nota aquí.

PREGUNTA POR INTERNET Y LE SEÑALAN TOMACORRIENTES

2009-11-15T09:07:00.006-05:00

Medellín, noviembre 15 de 2009

Tres pares de tomacorrientes le señalaron ayer a Johana Gil, de 22 años, en la plazoleta de comidas del centro comercial Litium Plazza, después de preguntarle a un vigilante si en la zona había Wi-Fi*. La joven universitaria declaró: “Mis compañeros me comentaron que aquí había red inalámbrica pero no me dijeron en qué parte”, y agregó que “ya había preguntado en el café Ramón Valdés y allá dijeron que no tenían”. El guardia consultado, Rubén Quiceno, de 37 años, con 12 de experiencia en la seguridad privada, le contó a A-Pin: “La niña se me acercó muy educada y le expliqué que sólo había en las columnas centrales”. El hombre condujo a la corresponsal a cada uno de los dispositivos eléctricos y afirmó: “Cuando la niña vino, todos los tomas** estaban ocupados, entonces le dije que le tocaba esperar para poder hacer uso de la navegación”. Johana, quien reconoció que apenas atinó a decirle al vigilante “Ah, bueno”, admitió: “Como de todas formas ando bajita de batería, y para no hacer sentir mal al señor, mejor camino otro poquito y me voy para Sandiego que allá conozco más”. (Informó: A-Pin)
*Pronunciado waifái, es la sigla de Wireless Fidelity y se refiere a la red inalámbrica para conectarse al mundo de la Internet.
**Forma resumida de tomacorrientes.

ZAPATOS COMPARTIDOS GENERAN PRIMEROS ROCES ENTRE HERMANOS

2009-11-14T11:34:00.003-05:00

Medellín, noviembre 14 de 2009

Esta mañana, los hermanos Santiago y Manuel Giraldo -de 22 y 18 años- tuvieron una leve discusión por unos tennis que hace mes y medio compraron entre ambos. Según estableció A-Pin, los jóvenes adquirieron dos pares de zapatos -unos cafés y otros blancos- con el objetivo de compartirlos. “Teníamos como de a 100 mil pesos, pero en vez de comprar zapatos pa' cada uno escogimos dos pares que nos sirvieran a los dos”, explicó Santiago, estudiante de Alta Cocina. La discusión se presentó debido a que, según Manuel -estudiante de grado once- “Santiago quiere monopolizar los Converse cafés”. Evidentemente molesto, denunció: “Como madruga más, simpre escoge cuáles ponerse. Pero hoy me levanté primero y los tennis por ningún lado. Traté de despertarlo y se hizo el bobo, hasta que me dio por buscar arriba del clóset y los encontré detrás de un sleeping*”, afirmó. Aún bostezando, Santiago alegó: “Es que mire como tiene ya los blancos, como que pantanero** que ve, pantanero al que se mete. Y yo no los voy a lavar.” Este mediodía, los Giraldo no habían llegado a un acuerdo sobre el uso del calzado. (Informó: A-Pin)
*Sleeping bag. Saco de dormir. Rollo de tela o lona acolchada que suele estorbar durante casi todo el año en los clósets.
**Lodazal. Acumulación de tierra mojada y espesa.

PREGONERO SE LA MONTA EN SUPERMERCADO

2009-11-13T08:54:00.007-05:00

Medellín, noviembre 13 de 2009

Esta mañana, Rosita García, de 62 años, fue víctima de los anuncios de Alexander Vargas, pregonero1 del supermercado Mer-K Duración, en el barrio Boston. Mientras ella mercaba2, el joven de 19 años se fijaba en lo que elegía y aprovechaba para anunciar la oferta respectiva. “Cogí la trapeadora que traía gratis el repuesto y ahí mismito él: ‘Sí señora, esa que cogió está en promoción’. Luego agarré el arroz Karibe y dijo: ‘¡Ese arroz también está en promoción señora, aproveche!’”, informó Rosita, quien afirma que trató de evitarlo: “Pensé: ‘no voy a coger nada de lo que tenga oferta para que no me la monte3 más”. Yurani Muñoz, cajera del almacén, contó que Vargas siempre aprovecha el recorrido de los clientes para anunciar los productos en promoción: “Es que así la gente ve que los demás los están llevando y entonces sí compran”, declaró. Esta reportera constató el hecho cuando tomaba un paquete de cigarrillos marca Kul de la caja y escuchó que el pregonero anunció: “¡Señorita, si lleva dos paquetes, Mer-K Duración le regala la candela4!”. (Para A-Pin, Informó La Palmera)
1Pregonero: promotor. En un almacén, persona que se encarga de anunciar las promociones.
2Hacer las compras.
3Montársela a alguien: incomodar sistemáticamente a otra persona por algún asunto específico.
4Encendedor, briquet.

SE CANSA CAMBIANDO BOMBILLO

2009-11-12T07:35:00.009-05:00

Medellín, noviembre 12 de 2009

Seis minutos tratando de cambiar un bombillo del techo de su casa fueron suficientes para que, anoche, el abogado Roberto Beltrán, de 53 años, se sintiera cansado. “Como don Roberto es tan bajito le tocó pararse en ese butaquito* para poder alcanzar”, dijo Neli Zuleta, empleada doméstica del hogar. Diana Avendaño, esposa de Beltrán y especialista en coladas, consideró normal el hecho de que su marido sintiera fatiga por la maniobra: “Así con los brazos levantados todo ese rato, bien incómodo y ese bombillo tan resabiado se cansa cualquiera”, aseguró la mujer. Cuando se bajó del taburete, Beltrán aceptó que en esta ocasión tuvo dificultades para desenroscar el bombillo fundido: “Está apretadísimo, como pegado al plafón”, y lamentó que no hubo suficiente luz porque había ordenado que apagaran el suiche: “para que después el bombillo nuevo no me fuera a encandelillar**”, explicó. Tras intentar otro par de veces, Beltrán desistió: “Me da miedo hacerle más fuerza, lo voy a terminar quebrando”, y prefirió esperar la ayuda de su hijo Ricardo, de 14 años. (Informó: A-Pin)
*Butaca, butaco: silla pequeña con el asiento redondo generalmente. Sin espaldar. También le sirven al ser humano como extensión de sus extremidades inferiores.
**Encandilar, deslumbrar. Cuando los ojos se bañan en luz y uno enceguece momentáneamente.

DEDICA LA TARDE A PARTIR UN ESTROPAJO

2009-11-11T07:30:00.000-05:00

Itagüí, noviembre 11 de 2009

Ángela Suárez, de 35 años, dedicó la tarde de ayer a cortar en trozos un estropajo de 70 cms que compró en la Plaza Mayorista por tres mil pesos. “Es muy bueno así largo porque le saco pedazos para la ducha y el lavaplatos con repuestos y todo”, declaró Ángela, ingeniera desempleada. Aunque a primera vista parecía una actividad de rápida ejecución, la profesional, inexperta en el arte de cortar estropajo, se demoró tres horas según su tía Leticia Olmos: “¡Empezó a las dos y vino a terminar como a las cinco!”. “Es cierto, fue que primero usé unas tijeras escolares, pero a medida que el estropajo se hacía más grueso era más difícil cortarlo”, explicó Suárez mostrando el dedo del corazón y el pulgar maltratados por la fuerza que hizo. “Después usé las tijeras de la carne”, agregó. “Desde el principio le dije que ésas eran mejores pero ella no hace caso… yo hubiera hecho eso en un dos por tres*”, alegó la tía. Leidy Ortiz, vecina, contó a A-Pin que los últimos pedazos “los partió con un cuchillo y le quedaron torcidos porque Gelito estaba desesperada con la tía encima echando cantaleta”. (Informó: A-Pin)
*Expresión equivalente a estas: en un instante, rápidamente, en un santiamén, en menos de lo que canta un gallo, en un abrir y cerrar de ojos. "De una", entre los más jóvenes.

TRES PARIENTES SE ENCUENTRAN EN BUS

2009-11-10T10:29:00.002-05:00

Medellín, septiembre 10 de 2009

Ayer en la tarde, durante un recorrido de la ruta Laureles 192, tres miembros de una familia subieron al mismo bus en distintos paraderos, levantando suspicacias en el último que abordó el transporte. “Yo cogí el bus en la Avenida Oriental frente al Camino Real. Y cuando llegamos al cruce con La Playa se subió La Chichi, la esposa de mi tío Plinio. Me alegró verla porque hace rato no la saludaba”, aseguró Javier Vásquez, ingeniero de 29 años. Vásquez le contó a este medio que 10 minutos más tarde, y cuando conversaba animadamente con su tía política, el bus fue abordado por su primo Carlos Jairo, administrador de empresas de 36 años. “Ahí mismo soltó una risita y dijo “¡Jaj!”, como diciendo: ‘¡los pillé’”, relató Aura Libia Martínez, apodada “La Chichi” desde niña. “Es que como ella es la más linda de las esposas de nuestros tíos, me impactó encontrarla con Javier, que siempre ha sido picarón”, comentó Carlos, quien reconoció que les hizo un par de preguntas capciosas “para ver si gagueaban”. “Pero nada, ella como que sí venía de clase de maquillaje”, reconoció finalmente. (Informó: A-Pin)

LE HACEN ATENTADO CON BOCADILLO

2009-11-09T08:29:00.005-05:00

Alicante, España, Noviembre 9 de 2009

Alrededor de las diez y cuarto de esta mañana, en el patio del Colegio Público Calvo Sotelo, la niña Verónica Ruipérez, de nueve años, mostraba a sus amigas la nueva melodía que había descargado en su teléfono móvil, cuando un bocadillo* le impactó en plena cara. "No lo vimos venir", contó Julia Astorga, compañera de la niña: "Un momento estaba de pie y al segundo, ¡plaff!: de espaldas al suelo". José Such, conserje del centro, asegura que vio volar el bocadillo pero no tuvo tiempo para detenerlo: "Venía envuelto en papel de plata y, por ser de baguette**, era aerodinámico como un misil". Según parece, este tipo de ataques son cada vez más frecuentes. "Los agresores aprovechan el revuelo del patio para actuar sin ser vistos", lamentaba Asunción León, directora del centro. Anselmo Ruipérez, padre de la niña, se mostró muy indignado cuando fue a recogerla: "Si los bocadillos se utilizan como arma, entonces deberían prohibirlos", afirmó, tras ver el cardenal*** que crecía en el rostro de su hija. (Para A-Pin, informó Fernando Remitente)
*Emparedado, sandwich, sánduche, torta. El resultado de poner cualquier cosa entre dos tajadas de pan. No confundir con el bocadillo que se consume en Colombia: dulce de guayaba compactado en bloques.
**Lonja de pan francés.
***Morado, rojo. Hematoma.

AVES SE ALIMENTAN EN PANADERÍA

2009-11-08T09:15:00.003-05:00

Medellín, noviembre 8 de 2009

Aproximadamente 50 aves urbanas se alimentaron ayer frente a la Panadería “La 67”, ubicada en la esquina de la calle 67A con carrera 51B, barrio Sevilla. El hecho se presentó cayendo la tarde y fue posible gracias a Alberto Rueda, administrador del negocio: “Trabajo aquí desde el 2006 y nunca he dejado de darles de comer a las tortolitas, claro que también llegan palomas y pájaros, pero todos comen juntos hermano”, dijo el señor de 54 años, y luego añadió: “les doy lo que se va envejeciendo: unas veces les tiro buñuelito picao’, pandequeso o simplemente pancito”. Mientras algunas aves comían y otras esperaban su turno paradas en los cables de la luz, Manuel Montoya, de 12 años, hijo del dueño del establecimiento, informó que ha visto “pájaros de pecho amarillo comiendo en ‘La 67’”: “Pero los más vivos son los azulejos porque agarran los trozos más grandes de pan y se van volando… Y las palomas son más bravas”, anotó. En el momento en que las aves eran espantadas por un joven en patineta, Rueda aseguró: “ya vuelven, esas tortolitas se están comiendo el mejor pandequeso de Medellín”. (Informó: A-Pin)

INTENTAN PEGARSE DE VIAJE EN TAXI

2009-11-07T10:17:00.003-05:00

Sabaneta, noviembre 7 de 2009

Ayer en la tarde, cuando el señor José Escobar, de 65 años, informó que hoy tenía cita con el otorrinolaringólogo en el Hospital Pablo Tobón Uribe, varios miembros de su familia intentaron aprovechar la situación para transportarse hacia esa zona del área metropolitana. “Como saben que sólo me movilizo en taxi, resultó que todos querían saber a qué hora era mi cita a ver si podían pegarse*”, le dijo Escobar a A-Pin. El primer interesado fue su nieto Duván Henao, estudiante de la Universidad Nacional: “Me cae de perlas cuando va para ese lado porque madrugo menos a clase, ¡y como es de duro un sábado!”, afirmó. Por su parte, Nora Escobar, hija de don José, se lamentó: “Mi esperanza era que me pudiera dejar por alguna estación del Metro”. Como lo confirmó esta Agencia, la cita fue programada para las 2:00 p.m. y no se acomodó a los horarios de la familia. “No me choca, ¡a ver cuándo se ofrecen siquiera a acompañarlo!”, sentenció su esposa María Zuluaga, quien asistirá con él esta tarde y aprovechará, mientras lo atiende el especialista, “para visitar una amiga que vive ahí cerquita”. (Informó: A-Pin)
*Incluirse o agregarse a algo a lo que no se ha sido invitado. Al practicante de esta técnica se le conoce como pegao' y se caracteriza, por lo general, por no aportar un peso en la actividad a la que se pega, bien sea fiesta, paseo, comida o transporte.

HOMBRE COSECHA NARANJAS MIENTRAS INSTALA CABLES DE T.V

2009-11-06T12:45:00.006-05:00

Medellín, noviembre 6 de 2009

Este mediodía en el barrio San Joaquín, el empleado de Hune Televisión Albeiro Aguirre descendió con los bolsillos repletos de naranjas de la escalera en la que instalaba cables de banda ancha para una vivienda cercana. Según María Gómez, una vecina que a esa hora esperaba la llegada de la buseta que transporta a su hijo Simón, “el muchacho estuvo un rato allá subido, y cuando bajaba comenzó a coger naranjitas. Como el árbol está tan pegado al poste, le quedó fácil”, agregó el ama de casa, de 37 años. Mientras se lavaba las manos con agua envasada en una botella de Cocacola, Albeiro explicó que desde que subió al poste visualizó la maniobra: “Hermano, uno a esta hora no ve sino comida, y apenas pillé las naranjas le dije a los compañeros que ya teníamos el aperitivo, ¿sí o no?”, afirmó, mirando a sus tres acompañantes, recostados en una camioneta blanca, y vestidos como él con uniforme caqui de letras rojas. “¿Le va a pegar* a una?”, le preguntó el conductor Fabio Ruiz a este reportero. “¡Dulcecitas, si quiere que le cuente!”. En efecto, A-Pin puede dar fe de la calidad de la fruta. (Informó: A-Pin)
*Pegarle a algo: atacarlo con incisivos, molares y caninos. Engullir.

TOMA YOGUR PARA EL GUAYABO Y NO MEJORA

2009-11-05T15:14:00.006-05:00

Bogotá, noviembre 5 de 2009

Esta mañana, Johana Paredes, arquitecta de 28 años, bebió un poco de yogur para contrarrestar un fuerte dolor de cabeza, la sed y un leve mareo con el que se había levantado. “Bajé a la cocina, abrí la nevera y ¡juemadre!: lo único que había era Yogo Yogo1 de fresa”, declaró la mujer con desaliento. Daniel Upegui, novio de la joven, explicó entre risas: “anoche se tomó como una garrafa de aguardiente sola, llegó a las cinco de la mañana en plena semana laboral ¡y le da por tomar yogur pa’l guayabo!… Eso no se le ocurre si no a ella”, afirmó. Desde el baño, Johana replicó: “Este es como bobo, cuando el enguayabado es él yo sí lo cuido y no me lo gozo2”. Esta Agencia encontró en la cocina un vaso marcado con líquido rosado y totalmente vacío. Mientras esperaba el ascensor, la arquitecta aseguró: “Me voy a comprar una Cocacola y él que ni la mire”, y tras salir del edificio, confesó: “Juemadre, boté hasta la risa3, el yogur no pega4 pa’ calmar guayabo, no pega ni cinco”. (Para A-Pin, informó Colores Mari)

1Bebida de yogurt que se distribuye en Colombia, más líquida que el producto tradicional.
2Gozarse a alguien: disfrutar burlándose de amigo o enemigo.
3"Vomité copiosamente".
4Pegar: expresión que denota una buena idea, algo efectivo en una situación particular.

NIÑO SE QUEJA PORQUE LE DIERON GELATINA EN DÍA DE BRUJAS

2009-11-04T08:21:00.007-05:00

Medellín, noviembre 4 de 2009

Ayer en la mañana, Johan Mira, de 9 años, se quejó ante sus profesoras de que su día de brujas comenzó recibiendo gelatina en vez de confites. “Me disfracé de cacatúa y salí con un amiguito que estaba de El Zorro”, afirmó el niño en primera instancia, y luego explicó: “Qué pereza esa señora del primer piso que no tenía confites y nos hizo entrar pa’ darnos gelatina”. Dora Pineda, propietaria del apartamento 102, informó que los niños tocaron el timbre a eso de las 9:30 de la mañana, cantando la tradicional canción Triqui triqui jalouín: “Los muchachitos del tercer piso me agarraron sin un solo confite, ¡me dio un pesar con ellos! Era la primera puerta que tocaban”, declaró la mujer, de 56 años, quien destacó que la gelatina era de sabor a fresa “con frutas cristalizadas por dentro”. A-Pin logró hablar con Marlon Osorio, el niño de 10 años que se disfrazó de El Zorro, quien reveló que él y Johan habían acabado de desayunar: “nos tocó comernos la gelatina y nosotros con esa llenura”, y aprovechó para quejarse: “salimos con las calabacitas vacías”. (Informó: A-Pin)

LE ROBA BESO A MEJOR AMIGA MIENTRAS DUERME

2009-11-03T08:54:00.006-05:00

Medellín, noviembre 3 de 2009

En la madrugada de ayer, Alejandra López, estudiante de Artes Plásticas de 21 años, le dio un beso a su mejor amiga, Juliana Álvarez, mientras ésta dormía. “Estuvimos rumbiando* en la calle hasta muy tarde y Juli me sugirió que me quedara en su casa a dormir”, aseguró Alejandra. Juliana Álvarez, quien además tomó la decisión de que compartieran el mismo lecho, explicó: "Es que estaba haciendo mucho frío, y al día siguiente sólo habría que tender una cama", dijo, y relató sin ocultar su sorpresa: “Yo tenía los ojos cerrados pero todavía estaba despierta, cuando de repente sentí que me besaban y de inmediato me levanté”. Al respecto, Alejandra confesó que Juliana le gusta desde que la conoció en la universidad, pero no tenía certeza de su orientación sexual. “Cuando la vi ahí dormidita me pareció tan sexy y provocativa que no me pude resistir”, comentó. “Yo creo que malinterpreté su invitación a dormir, y además en la misma cama... Me imagino que las cosas no serán iguales en adelante”, concluyó. (Para A-Pin, informó La Palmera)
*Irse de rumba. Recorrer el mundo o una porción de éste al ritmo de baile, licor y cualquier otro tipo de estímulos. Sucede generalmente en la noche.

CONDÓN FLOTANDO REVELA QUE FINGIÓ CLÍMAX

2009-11-02T11:18:00.005-05:00

Medellín, noviembre 2 de 2009

Ayer en la tarde, el químico Aníbal Ortiz, de 37 años, quedó en evidencia frente a su novia, la vendedora Érica Villada, de 31, cuando ésta descubrió flotando en la taza del sanitario el preservativo que acababan de utilizar. “Entré al baño después de él y cuando levanté la tapa del sanitario vi el condón ahí naufragando muy anchito, ¡y el agua límpida y transparente!”, dijo la mujer. Al respecto, Aníbal manifestó: “Me tocó hacer que eyaculaba porque ya llevaba rato concentrado en venirme, moviéndome cada vez más rápido, pero nada que podía”. Según Érica, el hombre tuvo un buen desempeño: “excelente performance, yo creí que sí se había venido… Posiblemente lo estuve presionando un poco para que terminara pero no era necesario que mintiera con eso”, afirmó. En sus declaraciones a A-Pin, Aníbal sostuvo que su dificultad para eyacular se debió al hecho de estar muy cansado: “Tuve unos días agitados y de pronto por el estrés estaba bloqueado”. Para Érica, sin embargo, el argumento no fue satisfactorio: “¡Más bien quién sabe por qué es que anda todo descremao'*!”. (Informó: A-Pin)
*Descremado: hombre escurrido, sin "crema" en los testículos a causa de una excesiva actividad sexual.

NOVIO LE DICE “MAMI” Y LE QUITA LAS GANAS

2009-11-01T12:30:00.011-05:00

Cali, noviembre 1 de 2009

Anoche, la bióloga Marcela Prieto, de 26 años, sufrió una terrible decepción cuando su novio, el también biólogo Alejandro Guerrero, la llamó “mami”1. "Hace un mes que no nos veíamos porque él está terminado un estudio en Buenaventura2. Nos estábamos besando todo rico y me estaba quitando la ropa despacito cuando me va diciendo dizque mami. El muy guiso3 me bajó toda la calentura de una", afirmó Marcela, mientras solicitaba un servicio de taxi. Visiblemente sorprendido, Alejandro, de 28 años, le dijo a esta agencia que Marcela suele sobreactuarse en estos casos: “No sé porque le dije mami pero eso tampoco es motivo para que salga corriendo y me deje iniciado. ¡Mucha calientahuevos!4 ¡Y yo con esta urgencia! Pero de hoy no paso, necias5 es lo que hay en la calle”. Según pudo constatar A-Pin, Guerrero salió de su apartamento minutos después con destino al barrio Granada, zona rosa de Cali. (Para A-Pin, informó El Mantra)
1Expresión de cariño usada generalmente por las clases populares. "Mami, venga yo la cargo".
2 Puerto ubicado en el Pacífico Colombiano, a 123 km. de Cali. Es común escuchar la palabra "mami" en sus calles.
3Forma despectiva con la que se llama a las personas que hace y dicen cosas burdas. También se les llama así a las empleadas domesticas ya que éstas cocinan, cómo no, guiso.
4Mujer que insinúa actos sexuales pero que nunca los lleva a feliz término.
5Necia: eufemismo para prostituta.

OPERADO DE LA PRÓSTATA AUTORREGULA SUEÑOS ERÓTICOS

2009-10-31T11:53:00.003-05:00

Medellín, octubre 31 de 2009

Anoche, mientras soñaba con las aguas termales del eje cafetero*, el jubilado Gonzalo Gómez se obligó a sí mismo a cambiar el rumbo de sus fantasías, pues “se estaban tornando un poco eróticas”. Según le contó a A-Pin, tan drástica medida fue necesaria para proteger el delicado estado de una operación de próstata que le fue practicada esta semana: “El médico me había pedido evitar al máximo la excitación sexual porque me podía lastimar. Pero anoche soñé que visitaba los termales de Santa Rosa* y que me atendían unas enfermeras en vestido de baño. Y como me empezó a doler, me tocó salirme del agua y dar un paseo por un bosque…”, asegura. Samuel Gómez, su hijo mayor, cuenta que, en efecto, su padre ha sido cauteloso: “Incluso viendo noticias nos pide que cambiemos de canal cuando aparecen las presentadoras del entretenimiento”, afirma. “Yo admiro mucho a mi esposo”, asegura Irene Casas: “Y no me molesta que sueñe con muchachas, eso quiere decir que está vivo, y eso me conviene, usted entiende…”. “¡Ay, mi amor, no me hagás reir!”, repuso Gómez, respirando profundo en su lecho de enfermo. (Informó: A-Pin)
*Aguas cálidas que brotan de la tierra y se suelen acondicionar como piscinas o albercas. Abundan en la zona cafetera de Colombia, y en ellas son comunes avisos como “Evite tener actos amorosos en este lugar”.
*Santa Rosa de Cabal. Municipio de la zona cafetera.

SE PIERDE ORGASMO POR NO SABER QUÉ ES CORRERSE

2009-10-30T09:19:00.005-05:00

Londres, Bricklane, octubre 30 de 2009

A pesar de haber tenido relaciones sexuales esta madrugada, la estudiante colombiana Salomé Muñoz, de 22 años, no pudo llegar al orgasmo por desconocer el significado de la expresión “correrse”. La mujer había accedido a ir a la casa de Agustín Zamora, un barcelonés que conoció anoche en una fiesta del trabajo. Al respecto, Zamora declaró: “Bebimos cervezas con alto contenido de alcohol, ella estaba un poco pasada de copas pero sabía lo que hacía, además estaba muy guay*”. César Vega, amigo del catalán, contó: “Se metieron al cuarto y dejaron la puerta abierta, nosotros no nos paramos a ver, pero los ojos sí se desviaban”, confesó. Sobre el momento íntimo, Salomé relató: “Mientras teníamos sexo, este catalán de mierda sólo me decía que me corriera, y aunque yo me sentía cómoda de todas maneras me corría hacia atrás y él me decía 'me voy a correr' y yo le respondía, 'listo, dale correte'… Hasta que él se “corrió” y ahí fue cuando entendí que se trataba del orgasmo de los catalanes”. Al final, Salomé dio una alerta: “Ya saben mujeres, ¡en esos casos no se corran, vénganse!”. (Para A-Pin, informó La Paisa)
*Guay: ¡Wow! Excelente, estupendo. Expresión para designar que algo está espectacular, completo y bien hecho… Ella, esbelta y provocativa.

MALINTERPRETA CARICIAS SEXUALES

2009-10-29T10:56:00.004-05:00

Medellín, octubre 29 de 2009

Anoche, la secretaria Sara Pardo, de 29 años, malinterpretó las caricias que le estaba proporcionando Jorge Rueda, estudiante de sicología experto en sexualidad oriental. El hecho ocurrió en la casa de Pablo Gómez, primo de Rueda, quien acostumbra realizar pequeñas fiestas con las empleadas de su empresa. “Ya estaba súper rico con Jorge, y en medio de los besos me empezó a masajear muy raro”, afirmó Sara. Según contó Rueda, al ver que las caricias eran sistemáticas, la mujer le preguntó, “con humor pero sorprendida”: “¿Usted qué está haciendo?, ¿Me está embrujando?”. Aunque el joven informó que intenta “ser un amante diferente”, reconoció que estas artes amatorias no son para cualquiera: “El Tao del Amor y del Sexo ofrece un mundo nuevo de caricias… Presionar con la yema de los dedos los bordes del ombligo, o recorrer la piel de la fémina desde el cuello hasta la punta de la mano, eso las estimula, pero es que hay mujeres que están acostumbradas a lo de siempre: un man encima y ellas abiertas de patas”, expresó, y, tras salir de la casa, confesó a A-Pin: “así lo quiso, así se hizo”. (Informó: A-Pin)

LA ESCANDALIZA BANDA MUSICAL DE SU HIJA

2009-10-28T08:49:00.007-05:00

Alicante, España, Octubre 28 de 2009

Ayer en la noche, la señora Mercedes Martín se escandalizó al asistir a un concierto de la banda de punk de su hija Isabel, Ultrazorras*. “Sabía que la niña cantaba en un grupo y que se llamaba ultra algo, pero no esperaba esto”, declaró el ama de casa de 56 años. A José Luis Zaragoza, asistente al concierto, le extrañó ver una señora tan mayor entre el público, pero lo entendió cuando la cantante quiso dedicarle una canción a su madre: “El tema se titula Chorreando** y tiene una letra un poco fuerte”. Según varios asistentes, la señora enrojeció y luego se puso pálida, antes de huir por la salida de emergencia. “Me he llevado un disgusto terrible”, se santiguaba Mercedes: “El grupo de mi hija suena igual que un mono golpeando cacerolas y sus letras son cochinas e indecentes”. Isabel, por su parte, se mostró sorprendida por la reacción materna: “Sólo quería darle las gracias porque si ella no hubiera chorreado, yo no estaría aquí”, aseguró, encogiéndose de hombros. (Para A-Pin, Informó Fernando Remitente)

*Zorra se le llama a quien utiliza su cuerpo como moneda en un intercambio a menudo desigual. "¡Lo que viene siendo una puta, vamos!".
**Chorrear: forma vulgar de decir lubricar. Eso que la naturaleza hace que les suceda a las mujeres cuando se excitan, con tal de facilitar la penetración por parte del varón y continuar así con la interminable propagación de esta especie.
¿Querés escuchar a Ultrazorras? Hacelo por AQUÍ.

ENTRA POR ERROR A TIENDA ERÓTICA Y COMPRA ESPOSAS

2009-10-27T10:19:00.002-05:00

Medellín, octubre 27 de 2009

Ayer en la tarde, mientras merodeaba por un centro comercial, la secretaria bilingüe Esmeralda Cadavid, de 26 años, ingresó por error a una tienda de artículos eróticos y terminó comprando un juego sexual de esposas. “Estaba elevada hablando por celular y cuando colgué estaba frente a un mostrador lleno de ropa sexy”, afirmó Esmeralda, quien no supo explicar por qué entró al almacén: “lo que estaba buscando era una porcelana o algo así para regalarle a una compañera”. Sonia Builes, empleada de la tienda, dijo: “yo la vi entrar muy segura... después de que colgó sí se veía como sorprendida pero ahí mismo empezó a preguntar por los precios y usos de los artículos”. Cadavid explicó que ya estando ahí le dio curiosidad, y agregó: “se queda uno impresionado con tanta cosa que venden, lástima que sólo pude comprar las esposas metálicas que son más baratas y no las felpudas”. Debido a que se quedó sin presupuesto, Esmeralda optó por regalarle las esposas a su amiga Sandra Yepes* quien le dijo a A-Pin esta mañana: "¿y yo con quién voy a usar esto, con lo mal polvo** que es Luis?”. (Informó: A-Pin)
*Nombre cambiado por petición de la fuente.
**Ser un mal polvo: tener mal desempeño en el acto sexual. Eyaculación precoz, escasa lubricación, nula creatividad para adoptar posiciones y excitar al otro, hacen de alguien un pésimo polvo.

DUERME UNA HORA MÁS EN SU CUMPLEAÑOS

2009-10-26T11:17:00.005-05:00

Medellín, octubre 26 de 2009

Hoy a las 5 de la mañana, el funcionario público Fernando Correa decidió ignorar el sonido de su despertador y dormir una hora más. “A partir de este año me voy a relajar, y el resto del mundo que espere. Yo ya he trabajado mucho y es hora de la recompensa”, afirmó Correa al despertar. Momentos antes, Berta Guzmán, su esposa, había manifestado, en voz muy baja para no despertarlo, que este era su cumpleaños número 51 y que “es justo que al menos un día al año se dé ese gustico, máxime en una fecha tan especial”. Durante el desayuno, cerca de las 7 a.m., Fernando le dijo a su mujer que lamentaba haberla despertado tan temprano: “anoche se me olvidó programar el despertador para las 6”, le explicó. A-Pin visitó la oficina de Correa, y consultó con su secretaria, Verónica Osorio, quien informó que a las 8 de la mañana su jefe ya estaba en su puesto de trabajo lamentando no haber llegado más temprano. “No ha hecho sino quejarse desde que llegó, que porque la agenda que tiene hoy ni siquiera le va a permitir celebrar el cumpleaños”. (Para A-Pin, informó La Palmera)

LO MANCA PRIMITO

2009-10-25T14:41:00.004-05:00

Medellín, octubre 25 de 2009

Anoche, durante una reunión familiar en casa de su abuela, el ingeniero industrial Carlos Franco, de 34 años, sufrió un fuerte mancazo* en el brazo derecho por parte su primo Simón, de 13. “Habíamos estado jugando a darnos picotazos de karate con la mano, pero cuando vi que a Sáimon le estaba dando rabiecita le dije que mejor paráramos y me relajé, cuando de pronto ¡Tan!”, dijo Franco, dando un golpe seco al aire. Su cuñada Gloria Rodríguez, quien presenció la agresión, relató: “Estábamos conversando con Carlos, cuando llegó Simón y le dio tremendo puñetazo en el hombro. Yo le dije que no fuera brusco, pero él contestó que Litos había empezado”. Esta Agencia intentó obtener una declaración del menor, pero éste sólo replicó: “¡Pregúntele, pregúntele a él qué fue lo que me hizo!”. Al respecto, Franco confesó que aunque durante un buen rato tuvo “azotado” a su primo con los tales picotazos, no esperaba esa reacción: “Estos pelaos’ ya tienen fuercita, y mejor pararla con los juegos de manos”, dijo, exhibiendo un hematoma de 6cm de diámetro y bordes amarillentos en el hombro derecho. (Informó: A-Pin)
*Golpe fuerte y seco en una pierna o brazo, que los deja temporalmente fuera de servicio. De “manco”, persona a quien falta una extremidad superior.

SECAN ROPA DETRÁS DE LA NEVERA

2009-10-24T14:55:00.004-05:00

Rionegro, octubre 24 de 2009

Debido al poco sol de los últimos días, María Arias, ama de casa de 56 años, decidió ubicar la ropa húmeda de su marido y sus tres hijos detrás de la nevera. “Organizo la ropa de modo que quepan los tres uniformes de los niños, arriba cuadro los tenis y entre las rendijitas meto las medias, es la única forma de tener la ropa seca”, afirmó la mujer, habitante del barrio El Porvenir. María indicó que desde hace años utiliza la técnica de secar la ropa en la parte trasera de este electrodoméstico “cuando no hace buen solecito”. Yeison, de 12 años, su hijo, confirmó que muchas veces ve a su mamá poner allí la ropa de todos: “una vez vi unos calzoncillos negros de mi papá y unos brasieres blancos de ella”. La nevera, marca Mabe, de 12 pies, se encuentra en el comedor de la casa y es utilizada para el secado en las noches. “La verdad sí se seca la mayoría de la ropa, los que no se alcanzan a secar son los yines* que son tan gruesos”, señaló la ama de casa. Según pudo establecer A-Pin, la nevera será revisada por un técnico porque la familia le está “sintiendo unos ruidos extraños”. (Para A-Pin, informó Willy)
*Bluyines. Expresión para referirse a los jeans o blue jeans. Aptos para sentarse en cualquier parte, gracias a su tejido aguantan varias puestas sin lavarlos. Entre más viejos y recorridos, más se les quiere.

SE LE ADHIEREN SEMILLAS DE MANDARINA AL ANTEBRAZO

2009-10-23T08:45:00.006-05:00

Medellín, octubre 23 de 2009

Esta mañana, a la estudiante de sicología Andrea Navarro, de 21 años, se le adhirieron cinco semillas de mandarina a su antebrazo izquierdo. La joven se había comido la fruta mientras navegaba en Internet, situando temporalmente las “pepitas” al lado de su computador portátil. “Le iba a mostrar a mi hermano unas fotos en Facebook y cuando levanté el brazo para inclinar la pantalla, tenía pegadas varias pepitas en la parte gordita del brazo, cerquita al codo”, afirmó Andrea, quien luego precisó que por las mañanas “no me puede faltar la fruta: papayita, manzana, piña, la que haya”. Carlos Navarro, de 24 años y hermano de la afectada, informó que “una pepa se le cayó ahí mismo, pero las otras cuatro se le quedaron pegadas y hasta le quedaron los hundidos en la piel”, y anotó que Andrea botó las cáscaras y las semillas una vez salió del cuarto porque “a ella no le gusta botar cosas orgánicas en su pieza”. Luego de examinar la extremidad, A-Pin pudo establecer que la adhesión se produjo por la presión involuntaria del brazo contra las semillas y el escritorio. (Informó: A-Pin)

LA SORPRENDE TARJETICA DE SALA DE MASAJES

2009-10-22T09:33:00.006-05:00

Medellín, octubre 22 de 2009

Ayer en la tarde, la Auxiliar de Odontología Marleny Valencia fue sorprendida por un repartidor callejero de publicidad que le entregó una tarjeta con la leyenda "Atenea. Ven y relájate. Bar y Jacuzzi". "No entendí bien de qué se trataba, pero cuando llegué a la casa le pregunté a mi hijo, y me dijo que era una sala de masajes de esos que le gustan a los hombres", relató. Al respecto, su hijo, Estíven López, declaró: "No fui capaz de ir al grano, pero al final le dije que unas mujeres bonitas atendían a los señores que iban allá. Lo que me pareció charro* fue que le dieran ese papelito a mi mamá. Demás que el repartidor se lo entregó por entregarlo y ya, sin fijarse ni nada". Esta Agencia logró dar con el paradero del repartidor Giovanny Torres, quien argumentó: "Uno a veces los entrega muy rápido (los papelitos) y termina dándoselos a cualquiera. Vea, ahí le tocó a la señora... Aunque ella se lo puede dar a alguien que le interese". "Lo voy a guardar, de pronto cuando me acuerde de esto en el futuro me vuelva a reír bastante", concluyó Marleny, con una sonrisa. (Para A-Pin, informó Camilo Aristi)
*Gracioso, chistoso. En Colombia, y con mayor énfasis en Antioquia, parece ser que un hombre vestido de negro, decorado con hilos dorados por todos lados, sombrero gigante, bigote más ancho que su cara y enorme guitarrón, es sinónimo de "chistoso".

LISTA DE MERCADO PROVOCA DISCUSIÓN FAMILIAR

2009-10-21T09:10:00.005-05:00

Medellín, octubre 21 de 2009

Mientras hacían juntos la lista de mercado, los miembros de la familia Marín discutieron ayer, “y por enésima vez”, por cuáles cosas son las prioritarias para su sostenimiento. “Desde que mi hermana se quedó sin trabajo es la misma cosa, y siempre sale con que hay que hacer recortes”, le dijo a A-Pin Daniel Marín, estudiante de 18 años, cuyas prioridades son la leche y el Milo. Su hermana Silvia, contadora, de 29 años, afirmó que “todo ha subido mucho de precio y hay cosas que ya no se pueden comprar… el Milo, por ejemplo, se podría cambiar por Chocolisto, ¡pero como al niño no le gusta!...”. Por su parte, Fany Pérez, madre de ambos, dijo que si por ella fuera, el mercado sólo sería pescado y frutas: “¡Eso nunca puede sacarse de la lista!”; en cambio, sugirió eliminar de las prioridades las bebidas alcohólicas, “que tanto le gustan a Silvia”. “En eso, ella nunca cede”, la apoyó Daniel. Consultada por esta corresponsal, Silvia fue enfática: “Por mi parte, de la lista nunca saldrán ni la cerveza ni las arepas que lo desembalan a uno en cualquier trance”. (Informó: A-Pin)

CAMIÓN TUMBA SEIS MANGOS

2009-10-20T09:05:00.003-05:00

Medellín, octubre 20 de 2009

Ayer en la mañana, cuando transitaba por el barrio Conquistadores, un camión de placas CMQ 324 estremeció el ramaje de un frondoso árbol de mangos*, derribando al menos 6 de sus frutos. “Yo pensé que los mangos se estaban cayendo del camión, pero apenas vi que transportaba puras varillas de hierro y que el arbolito se se estaba sacudiendo entendí lo que pasaba”, cuenta Camilo Díaz, un artista plástico que presenció el hecho, y quien recolectó 5 de las frutas que cayeron, todas ellas “bastante biches**”, según dijo. Una hora más tarde, Nelson Quintero, conductor del Ford modelo 86, al servicio de la constructora Apandáun, confesó: “Ahí despelucamos el palo***, pero de que hayamos tumbado mangos no sé, lo que sí vi fue unas hojas entre las varillas, pero mangos no…”, afirmó categórico. Sin embargo, Norman Gallego, ayudante de construcción de Apandáun hizo serios señalamientos a uno de sus compañeros: “Yo vi que Freddy se subió a ese volco y se bajó comiéndose un manguito biche”, aseguró. A-Pin intentó localizar al implicado, pero ya había terminado turno y partió con rumbo desconocido.

*Fruta carnosa, que en Colombia se cultiva de manera intensiva en el campo, y en menor escala en jardineras, aceras y separadores de las ciudades de clima templado a cálido. Alimento gratuito.
**Verdes, inmaduras. “Ustedes todavía están muy biches pa’ eso”.
***Árbol.

ALMUERZA ENSALADA Y QUEDA CON HAMBRE

2009-10-19T20:50:00.004-05:00

Bogotá, octubre 19 de 2009

Este mediodía, Marcela Martínez, niñera antioqueña recién llegada a Bogotá, se arrepintió de haber cambiado de restaurante a la hora del almuerzo. "Cuando salí de la cita médica que tuve al mediodía me encontré con Vicky, y como vimos un lugar como muy elegante al frente del consultorio nos animamos a entrar: siempre es bueno darse sus gusticos de vez en cuando", precisó la mujer, de 29 años, quien asegura que jamás regresará al restaurante Zoot. "Pedí una ensalada de espinaca suponiendo que, como en mi tierrita, iba a ser suficiente para almorzar. Y como estaba de afán ni me fijé qué ingredientes tenía", manifestó. Según ella, al llegar el plato, "elegante, pequeño, con varias hojas de espinaca, aceite de oliva y dos tajadas de queso", su desilusión fue enorme, pues inmediatamente supo que "iba a quedar con hambre". Esta corresponsal habló con Victoria Rodríguez, la amiga de Marcela, quien afirmó: “Marce no reclamó por el menú, como habitualmente lo hace cuando tiene motivo, porque cuando volvió a mirar la carta tuvo que reconocer que la ensalada era, como decía ahí, de espinaca”. (Para A-Pin, informó Pancracia)

PERIODISTA UTILIZA TRES LAPICEROS EN ENTREVISTA

2009-10-18T06:10:00.000-05:00

Medellín, octubre 18 de 2009

Una situación inédita en su vida profesional vivió esta semana la periodista de El Colombiano Natalia Botero, luego de que dos de sus tres bolígrafos se quedaran sin tinta en menos de un cuarto de hora. El hecho ocurrió en el Parque de los Pies Descalzos, mientras tomaba nota de las declaraciones del equipo de la Agencia Pinocho: “Así es la vida, justo me pasa eso entrevistando a estos personajes, gracias a Dios siempre cargo tres lapiceros”, manifestó la profesional. Cuando el primer bolígrafo se quedó sin tinta, los miembros de A-Pin lo pasaron por alto “por respeto a la entrevistadora”, según afirmó Juan Miguel Villegas; “pero que la tinta se le acabe dos veces en un momentico, ya es nuestro deber informarlo”, agregó David E. Guzmán. “Me daría más pena que se me acabaran las pilas de la grabadora que la tinta de diez lapiceros”, aseguró Natalia, haciendo énfasis en que utilizar grabadora de voz “está mandado a recoger”. Al final, las notas de la periodista quedaron en tres colores: azul, negro y rojo. “¡Sepia!”, aclaró Gloria Estrada, redactora de A-Pin. (Informó: A-Pin)
*Hoy en el periódico El Colombiano, "Noticias mínimas, según la Agencia Pinocho"

EX NOVIOS SE SIGUEN DEVOLVIENDO COSAS

2009-10-17T14:27:00.004-05:00

Medellín, octubre 17 de 2009

La señora Yuli Torres, de 34 años, le devolvió ayer a su ex novio Carlos Bolívar, de 41, la última pertenencia que aún le tenía después de 18 meses de rompimiento: la reproducción de un cuadro de David Manzur. “Hace rato se lo estoy devolviendo. Qué tanto es que ni siquiera lo tenía colgado”, dijo la diseñadora. “Recién nos cuadramos me pareció que le quedaría bien en su casa, así que se lo llevé”, señaló Bolívar, administrador de una licorera, quien aprovechó para entregarle un libro a Yuli: “ni me acordaba que me lo había prestado”, aseguró. Ambos coincidieron en que durante el último año y medio no han pasado dos meses en que no se hayan devuelto algo: “Es por el trabajo, y además yo no vivo en Medellín propiamente, entonces no es fácil trastear con todo de una”, explicó el hombre. Según Lucía Gil, amiga de la pareja, las devoluciones han incluido ropa, libros, zapatos, una cámara, corbatas y otros cuadros: “¡qué pereza en ésas todavía!”. Finalmente, Yuli le dijo a A-Pin que espera que esto sí sea lo último: “Ojalá que no le dé por reclamarme la lámpara que tengo en mi pieza”. (Informó: A-Pin)

POETA PIERDE CONCURSO

2009-10-16T12:13:00.006-05:00

Alicante, España, Octubre 16 de 2009

Ayer en la mañana, el joven poeta Miguel Ángel Piquillo, de 17 años, quedó muy decepcionado al conocer que su nombre no estaba entre los premiados del XXV Certamen Poético Villa de Miranda. “Hace una semana me comunicaron que estaba entre los diez finalistas y, claro, me hice la ilusión”, declaró. Su madre, María Mercedes Solana, también se mostró disgustada: “Los poemas de Miguel Ángel son muy bonitos y merecían el primer premio”, aseguró tajante. Sin llegar a realizar ninguna acusación concreta, el joven lamentaba que “en este tipo de concursos siempre prima el enchufe*”. Consultado por A-Pin, Romualdo Peña, portavoz del jurado, aseguró la limpieza del certamen: “El poemario de Miguel Ángel era excelente para su corta edad, pero hubo otros que estimamos mejores”, afirmó. A pesar de la desilusión, Miguel Ángel no pierde la esperanza y piensa seguir presentándose a concursos: “Más tarde o más temprano se reconoce la genialidad”, se despidió, mientras su madre le llamaba a cenar. (Para A-Pin, informó Fernando Remitente)

*En España, trabajo, dignidad o prebenda a la que se accede sin merecerlo, gracias a los buenos contactos, amistades o conexiones (enchufes). En Colombia, este fenómeno se conoce como 'Rosca'... "Lo malo de la rosca es no estar en ella...".

SE LE ATORA BOLSO EN MÁQUINA REGISTRADORA

2009-10-14T22:08:00.010-05:00

Medellín, octubre 15 de 2009

Ayer en la tarde, cuando subió a un bus de Laureles Estadio en la Av. Oriental con La Playa, Doris Cardona, de 48 años, sintió que le jalaron el bolso. “Tremendo susto porque lo primero que pensé era que me lo iban a robar, ya luego vi que estaba aprisionado en los tubos de la registradora”, declaró la mujer, secretaria de una agencia de viajes. Felipe Mesa, pasajero y testigo del hecho, informó que la señora quiso pasar la máquina aún con el bolso atrapado, “pero por más fuerza que hacía, no podía… La vuelta es que había como tres personas esperando pa’ pagar el pasaje y ella ahí estorbando”, agregó el joven. Para poner punto final a la situación, Hugo López, conductor del bus, giró sobre su silla, levantó su brazo derecho hacia atrás y, dando vuelta al molinete, liberó la pertenencia: “Eso les pasa a ellas todos los días, a toda hora, yo no sé por qué es que no aprenden a pasar el bolso primero”, se quejó. Al bajarse del vehículo, Doris le dijo a A-Pin que no cargaba nada “adicional” en el suyo: “lo de siempre: un buso, la sombrilla, los cosméticos, la cartera y ya”, aseguró. (Informó: A-Pin)

VENDEDORA DE EMPANADAS SE CORTA LA MANO

2009-10-14T13:16:00.006-05:00

Medellín, octubre 14 de 2009

Este domingo, Miriam Carvajal, dueña de un puesto de empanadas ubicado frente a la tienda El Trigal, en Villa Hermosa, se hizo un corte en la mano derecha. Según Sorelly Builes, empleada de la tienda, “¡Miriam se tomó una gasiosa’, y cuando subía las escalas se va al piso ylabotellaquesequiebraytasquesecortayempiezaelchorreroesangre!”. Aunque de inmediato le entregaron una servilleta para detener el sangrado, este no paró. Eufrasio Medina, quien llegaba a comprar 2 mil pesos de empanadas, le dijo: “¡Eso se fue de cosida, arranque pa’ urgencias doña!”. La señora se trasladó en un taxi a la Clínica León XIII, no sin que doña Sorelly le prometiera vender en la tienda lo que ya estaba frito. El médico Víctor Casas explicó que “la herida afectó el septo tenar que separa el espacio palmar medio entre meñique y anular. 3 puntos. 5 mm de profundidad”. A-Pin visitó El Trigal esta mañana, y encontró a doña Miriam en su lugar de trabajo: “el doctor me dijo que me quedara quieta ocho días, pero muy duro, y ahí le estoy haciendo el bolerito a la masa con el índice y el pulgar”, manifestó. (Para A-Pin, informó Anacrónica)

NIÑO “ACEITA” SU COLECCIÓN DE CARRITOS

2009-10-13T17:31:00.002-05:00

Medellín, octubre 13 de 2009

Esta tarde, mientras atendía una llamada telefónica de su esposo, la señora Emilsen Acuña vio a su hijo Pablo, de 5 años, salir de la cocina con lo que pensó que era un biberón en desuso. “Y este dónde encontraría ese tetero”, le dijo a su marido, Pablo Antonio Arango. 5 minutos después, y alarmada por el “silencio tan sospechoso”, la señora acudió a la habitación del pequeño sin soltar el teléfono: “¡Ay amor, si vieras el daño que hizo el niño!”, exclamó entonces, a propósito de lo cual el señor Arango declaró: “Me imaginé lo peor: ¡Como es de plaga ese muchacho!”*. Según Emilsen, lo que encontró fue a su hijito embadurnando con miel de abejas toda su colección de carritos de juguete: “¡Ay amor, les vació todo el tarro!”, se lamentó, y agregó luego: “Y si viera la rabia que me dio cuando a mi esposó lo cogió el ataque de risa!”. Cuando finalmente logró calmarse, Pablo Antonio le preguntó: “¿Se acuerda mi amor que el sábado estuve haciéndole mecánica a la camioneta? Pues vea: cómo habrá puesto de cuidado el niño que ya le está echando aceite a las ruedas de los carritos de’l”. (Informó: A-Pin)
*La semana pasada, este mismo niño protagonizó lo que se conoció como “El escándalo del dibujo de los Tres Cerditos”

NIÑA SE RÍE DE CHISTE QUE NO CONTÓ

2009-10-12T10:38:00.002-05:00

Medellín, octubre 12 de 2009

Ayer en la tarde, mientras hacía las tareas en la cocina de su casa, la niña de 11 años Victoria Agudelo González, sufrió un repentino ataque de risa, que “debió ser por un chiste que solo ella entendió”, según hipótesis de su madre, Patricia González: “yo estaba fritando las tajadas pa’ la comida, de espaldas a la niña, que estaba en la mesita que hay al lado de la nevera, y de repente soltó una carcajada que me hizo voltiar a mirar ahí mismito”. La carcajada, que tuvo una duración de aproximadamente 8 segundos, se escuchó hasta la acera de la casa, comentaron algunos vecinos que se encontraban cerca. A pesar de la insistencia de su madre, la niña se negó a compartir la razón de su repentina risa, argumentando que se trataba de un “chiste interno”. Según la abuela de Victoria, que no se encontraba en el lugar de los hechos, “esa niña siempre sale con unas cosas muy raras”. A-Pin trató de averiguar con la pequeña cuál había sido el chiste, pero ella, muy molesta por el revuelo, se negó a dar declaraciones. (Para A-Pin, informó Culo Inquieto)

MONJAS CRUZAN CALLE CON VASOS DESECHABLES VACÍOS

2009-10-11T11:08:00.002-05:00

Medellín, octubre 11 de 2009

Dos religiosas de la comunidad de las Adoratrices del Gran Señor atravesaron ayer una calle, llevando cada una un vaso descartable vacío en su poder. El hecho ocurrió a las tres de la tarde en el semáforo de Cúcuta con Maturín, centro de la ciudad. “Es que nos acabamos de tomar unas limonadas para refrescar este calor, las compramos allí arriba en San Antonio”, informó la Hermana Doriela Martínez, de 53 años, quien luego precisó: “vamos a aprovechar que estamos aquí para bajar al Hueco* a ver si compramos un abrelatas”. Sor Carlina Suárez, de 51 años, rectificó que los refrescos eran uno de guanábana –el suyo- y una limonada: “de los que sirven con cucharón, los que venden los muchachos que van en bicicleta con carpita”, aclaró, y tras dar algunos pasos, aún con los vasos en la mano, manifestó que llevaban caminando por lo menos dos cuadras “sin ver dónde botarlos, pero de pronto sí había y no vimos, quién sabe”. Instantes después, las monjas detectaron una caneca fijada en la acera, sin embargo se desviaron para apreciar una vitrina de porcelanas antes de ir a botar los vasos. (Informó: A-Pin)
*El Hueco: archifamosa zona del centro de Medellín, incluye un centro comercial con el mismo nombre. Dice el mito que allí se consigue cualquier cosa a buen precio. Se aconseja no ir en época decembrina.

BAJAN ESCAPARATE DESDE TERRAZA DE CUARTO PISO

2009-10-10T09:32:00.003-05:00

Medellín, octubre 10 de 2009

Ayer al mediodía, en el barrio Trinidad, Leonel Chaverra, de 42 años, Efraín Múnera, de 36, y Oscar Ruiz, de 28, conformaron un equipo logístico que permitió el descenso de un escaparate de madera desde la terraza de un edificio de cuatro pisos hasta la acera, justo en la entrada de la edificación. Consultado por A-Pin, Chaverra explicó que “es un chifonier viejo que le voy a regalar a mi sobrino Oscar ahora que decidió organizarse con la novia”. El armario, al que le quitaron con anterioridad los dos cajones para que no se salieran, fue atado con una cuerda por Leonel y Efraín y soltado lentamente desde la terraza. Por su parte, Oscar, el destinatario, esperaba abajo con los brazos abiertos: “Con esto ya tengo lo básico pa´ que Yeny se venga a vivir conmigo”, declaró mientras vigilaba que el escaparate no fuera a golpear alguno de los ventanales del edificio. El hecho convocó la atención de los vecinos quienes siguieron paso a paso, y con especial interés, el pausado descenso. “No sobra estar pendiente por si algo”, le dijo uno de ellos a esta corresponsal. (Informó: A-Pin)
*Fotorreportaje de la bajada del escaparate, AQUÍ.

SICÓLOGA CITA PAPÁ POR DIBUJO DE LOS TRES CERDITOS

2009-10-09T09:31:00.002-05:00

Medellín, octubre 9 de 2009

Alarmado por una citación de la sicóloga del Colegio Galazanz, donde estudia su hijo de 5 años, el señor Pablo Arango acudió hoy a primera hora a las instalaciones de dicho recinto educativo. “Pablito es bastante plaga* y pensé que me iban a decir que le estaba pegando a los compañeros, pero esto sí me dejó fuera de base”, declaró el padre de familia después de la reunión. Según contó la sicóloga Adriana Gil, decidió citarlo debido al resultado de un ejercicio de Pablo Jr. en clase de dibujo: “Les leyeron el cuento de Los tres cerditos y el lobo y les pidieron dibujar algo relativo a la historia, pero lo que hizo Pablo nos dejó muy preocupadas”, reveló. “Cuando llegué al consultorio, la señorita me mostró una hoja llena de rayones y me dijo que eso era lo que había dibujado el niño”, contó Arango. “¿Y sabe cuál fue el problema? Que les dijo que eso era una piedra y que detrás estaban escondidos los cerditos. ¡Dígame si eso no es pura inteligencia!”, se preguntó Arango, un poco exaltado ya. “Lo siento, pero no podemos estimular la pereza”, concluyó la sicóloga Gil. (Informó: A-Pin)

*Travieso, indómito como una plaga de langostas o algún otro bicho análogo.

LE TOCA ALMORZAR MONDONGO*

2009-10-08T08:32:00.001-05:00

Medellín, octubre 8 de 2009

Ayer al mediodía, la estudiante de Antropología Ángela Trujillo, de 22 años, se vio obligada a comer mondongo* en casa de su novio Manuel Ramírez, con quien sostiene una relación hace 4 meses. “Es que mis papás tenían muchas ganas de conocerla. Yo no sabía qué iba a ser el almuerzo de ayer, pero como el mondongo es la comida especial de la casa, a mi mamá le pareció que ameritaba para la ocasión”. La joven Ángela, de hábitos vegetarianos, contó: “Me impresionó mucho cuando me sirvieron ese plato lleno de una especie de toalla que yo jamás había visto. Se me revolvió el estómago, pero ni modo de hacerle el desplante a los suegros. La primera impresión es la que cuenta”, afirmó. “Yo veía que ella cogía caldo y le ponía aguacate y banano. Y sí se demoró un poco más de la cuenta, porque ella normalmente come muy rápido”, puntualizó Manuel. A-Pin confirmó con los padres del joven que, efectivamente, su novia sí les causó buena impresión: “Qué niña más querida, no es remilgada como otras muchachas que han venido acá”, afirmó Gloria Martínez, madre de Ramírez y autora del mondongo. (Para A-Pin, informó Pipapuz)
*Primo americano de los “callos a la madrileña”: caldo hecho con panza de res picada y pierna de cerdo, sazonada con arracacha, arvejas, zanahoria y cilantro, entre otras yerbas y verduras. Se suele acompañar de arroz, aguacate, arepa, y una larga siesta…

SE LE ENREDA COBIJA EN UÑA DEL PIE

2009-10-06T18:44:00.010-05:00

Envigado, octubre 7 de 2009

Debido a que la cobija con la que se protegió del frío de la noche se le enredó varias veces en un pedacito de uña del pie derecho, el antropólogo Samuel Vásquez no pudo dormir tranquilo. La incomodidad se le presentó en plena oscuridad y se alargó hasta las seis de esta mañana. “Cada que movía el pie, la cobija se me engarzaba en esa uña y… hay sensaciones que no se pueden describir: era como un ardor, un fastidio frío que me subía desde el meñique hasta el pecho”, declaró Vásquez, quien luego recordó que en medio de la “pesadilla” tuvo la idea de cubrirse el pie afectado con un calcetín, “pero tenía tanto sueño que no fui capaz de pararme… Mejor saqué el pie de la cobija, pero el frío hacía que lo volviera a meter… Fue una noche angustiosa”, relató. Recién se despertó, Clara Chaverra, esposa de Samuel, atinó a explicar que el borde de las uñas se quiebra por usar calzado apretado, “o por golpes suaves que sufren a lo largo de los años”. Al final, Vásquez se rebanó la parte levantada de la uña, no sin antes retirar algunas pelusas que permanecían adheridas y se dirigió al baño. (Informó: A-Pin)

DESCUBREN ROTO EN VASO DE VIDRIO

2009-10-06T11:27:00.000-05:00

Medellín, octubre 6 de 2009

Este domingo, pasadas las 11 de la noche, la señorita Isabel Espinosa, de 21 años, se sorprendió al percibir un roto en el vaso de vidrio en el que acababa de servirse un poco de leche: “Es que me han dicho que un buen vaso sirve para evitar el guayabo*”, manifestó la mujer, quien después de analizar el fenómeno bebió la leche de un solo trago: “Juemadre** susto el que me pegué cuando vi que por la parte de abajo estaba saliendo un chorrito de leche pequeño y continuo que describía una parábola en caída libre hasta el suelo”, relató la estudiante de Comunicaciones Audiovisuales, con el vaso aún en sus manos. Por su parte, Gabriel Espinosa, padre de Isabel, afirmó que su hija “parecía como atembada*** viendo cómo se le derramaba la leche por el rotico del vaso”. A-Pin consultó al físico Juan David Madrid, quien explicó que las posibilidades de que a un vaso de vidrio se le abra un roto en la parte inferior "son escasas". Sin embargo, Isabel pidió alertar a la comunidad: "Tengan cuidado, también les puede pasar a ustedes", afirmó. (Para A-Pin, informó Isabeldepapel)

*Guayabo: esa desagradable sensación entre la cabeza y el estómago que te hace prometer: ¡no vuelvo a beber!
**Hijo de madre: hijo de mala madre. Descendiente de mujer de la calle.
***Atembada: lela, ensimismada, ida.

INSTALAN VELETA EN FACHADA DE UN TALLER

2009-10-05T08:23:00.008-05:00

Medellín, octubre 5 de 2009

Esta mañana, al llegar al taller de mecánica que comparte con su hermano en La Bayadera*, Alonso Bedoya encontró un molinete de viento instalado sobre la fachada. “¡Cómo le parece!”, exclamó sorprendido, informaron testigos. Aunque debió esperar 10 minutos para conocer el origen del objeto, Bedoya asegura que “algo así” se imaginó: “¡Es que mi hermano sale con unas!”, dijo. En efecto, mientras servía tinto de un termo, su hermano menor, Adolfo, explicó que todo se debió a un programa sobre energía eólica emitido ayer por Canal 12: “¡Bien sobrao’* el capítulo hermano! Vea, y dicen que uno no pone cuidao’”, afirmó, señalando la veleta. La propia mujer de Adolfo le reveló a A-Pin que durante la transmisión, su marido exclamaba: “¡Qué berriondera* mija!”. Y que al terminar, bajó al primer piso y “se puso a reblujar cachivaches en el taller”. “Me acordé que tenía unos pedazos de ventilador por ay’ guardados y me animé a hacer uno decorativo”, contó el mecánico de carros observando su obra –unas aspas de ventilador blancas unidas a un tubo de metal- girar sobre el letrero de “Taller Bedoya”. (Informó: A-Pin)
*Sector del centro de Medelín, donde abundan la grasa, las tuercas y los perritos mugrosos.
**Sobrado: con tanta calidad, que hasta le sobra.
***Cualidad de "berriondo": poderoso como el hondo berrido de un marrano.

PIERDE EL BUS POR LOS TENIS NUEVOS DE SU NOVIO

2009-10-04T11:29:00.002-05:00

Medellín, octubre 4 de 2009

Ayer a las 8:35 de la noche, sobre la avenida Las Vegas, testigos afirman haber visto una joven pareja discutiendo bajo la lluvia. A-Pin pudo establecer que se trataba de Lina Uribe, de 19 años, y Tomás Ossa, de 23, ambos estudiantes universitarios. "Decidí compartir el paraguas con mi novio mientras caminábamos hacia el paradero de bus para que no nos mojáramos", afirmó Lina. Pedro Álvarez, un comerciante de 44 años que caminaba en la misma dirección, escuchó al hombre decir: “Qué berraca sombrilla más chiquita, no sirve para nada, se me van a mojar los tenis”, mientras la mujer le pedía que aceleraran el paso para no perder el último bus de la noche. "Ah no, es que yo estrenando tenis no iba a dejar que se me ensuciaran, había que caminar despacio", explicó Posada. Luis Ochoa, otro testigo, confirmó haber visto a Lina subirse a un taxi refunfuñando, y a su novio -luciendo unos tenis notoriamente blancos- despedirse de ella cariñosamente. Ochoa aseguró que Tomás permaneció algunos minutos en el paradero, “bajo un paraguas de estrellitas de colores, y poco después se subió a un bus”. (Para A-Pin, informó Simplemente Julia)

PECADOR SE VE OBLIGADO A PARTICIPAR EN EUCARISTÍA

2009-10-03T12:28:00.003-05:00

Medellín, octubre 3 de 2009

Aunque no recuerda cuándo fue la última vez que confesó sus pecados ante un sacerdote, el publicista Andrés Alzate decidió recibir la sagrada comunión en la tarde de ayer, durante una misa celebrada en la Iglesia San Rito. “Mi nena me pidió que la acompañara porque se cumplen 6 años de fallecido el abuelito”, comentó Alzate. La novia, Perla López, dijo que su relación con “Andy” es reciente: “Estamos en la mejor etapa, los primeros meses han sido mágicos… Mis papás lo han aceptado muy bien”, declaró la estudiante de derecho. Según Alzate, “la familia de Perla es bien religiosa, ésta ya es la segunda misa que me toca en tres meses”, y admitió: “me parecen una farsa, yo vengo es por ganar puntos con los suegros”. Sobre el momento de la Eucaristía, Perla relató que cuando el padre bajó del altar para repartir las hostias Andrés no se puso de pie, “pero luego se paró todo bonito y comulgó”. Al final, A-Pin habló con Alzate: “¡Es que mi suegra me echó una mirada como de reprobación!, que para evitar suspicacias preferí ir”, explicó, mientras la familia salía, en paz, del templo. (Informó: A-Pin)

CARRO NUEVO SE APAGA AL PASAR FRENTE A 'GEMELO' CHOCADO

2009-10-02T10:52:00.002-05:00

Medellín, octubre 2 de 2009

Ayer al mediodía, el automóvil del ejecutivo Pedro Peña se apagó repentinamente cuando transitaba cerca al Parque de los Deseos sobre la Avenida El Ferrocarril. Según le contó Peña a A-Pin, había salido de su oficina minutos antes para ir a su casa “a almorzar fríjoles, como todos los jueves”, pero de pronto su carro -un Twingo modelo 2009, color azul universo- “empezó a corcovear y se apagó”. Durante el apagón, según indicó un testigo que pidió no revelar su nombre, el profesional bajó del auto “como simulando conocimientos de mecánica básica”. Minutos después, subió de nuevo para intentar encenderlo, “y ahí fue el ataque de risa”, dijo, pues afirma que al ver uno de los carros estacionados cerca de ahí comprendió el motivo de la falla mecánica: “Claro, mi carrito se asustó porque pasamos al lado de otro Twingo del mismo color, pero que estaba bien chocado, con la puerta del conductor hundida hasta el otro lado”. Según confesó, decidió conversarle a su “niño”, al que llama “Rey”, como el jabón*: “Le prometí que eso no le iba a pasar, y ahí sí encendió”, juró Peña. (Para A-Pin, informó Lluvia Repentina)

*Jabón Rey: conocido producto colombiano, usado para extraer la mugre a punta de golpes, y para mantener erguida la cresta de los punkeros de escasos recursos.

LO REPRENDEN POR NO SABER SELECCIONAR MARACUYÁ

2009-10-01T08:47:00.006-05:00

Medellín, octubre 1 de 2009

Ayer en la tarde en la Plaza Minorista, el joven Santiago Ochoa fue reconvenido por el vendedor de frutas Alirio Mesa, pues según él, “el pelao’* no sabe mercar**”. El incidente se presentó pasadas las 2:00 p.m., cuando Ochoa, de 23 años, se acercó al puesto de Mesa en busca de frutas para jugo. “Movió los maracuyás de acá pa’llá, me desordenó las pilas y cuando le dije el precio brincó: ¡que por qué tan caro ese maracuyá tan ñurido!***. Es que la ignorancia es atrevida hombre…”. Mesa le explicó a A-Pin que el maracuyá bueno no es el redondo, amarillo y brillante, como cree alguna gente, sino el que ya está “arrugaíto, manchao’ y que cuando uno lo sacude suena como una maraquita****". Aún sorprendido, Ochoa reconoció su poca trayectoria en el arte de comprar perecederos, y se disculpó: “Ahí perdona señor. De verdad que pensé que eso estaba dañado. ¡Es que si a uno no le explican esas cosas cómo va a saber!”. Entusiasmado con la respuesta, el señor Mesa decidió hacer uso de un cuchillo, y partió una de las frutas en dos mitades, exponiendo al aire libre una pulpa fresca y jugosa. (Informó: A-Pin)
*Joven, imberbe, con la cara y el cuerpo pelados, despojados de vellos.
**Hacer las compras, abstecerese, ir al mercado.
***Arrugado, venido a menos.
****Maraca pequeña. Instrumento de percusión que consta de un recipiente cerrado, lleno de semillas, arena o similares, sostenido sobre un palo o mango.

CIERRA NEGOCIO EN MEDIAS DE FÚTBOL

2009-09-30T09:13:00.008-05:00

Medellín, septiembre 30 de 2009

Ayer en la tarde, y luego de varias reuniones, el señor Camilo Taborda pudo sellar una venta de avisos publicitarios para el periódico en el que trabaja. Según Taborda, además de los continuos encuentros comerciales, lo que lo tenía nervioso era tener puestas unas medias de fútbol acompañando su traje. “Jugué un partido con mis compañeros de oficina en la mañana y no sé qué hice las medias del cachaco* que uso en el trabajo. No me quedó más remedio que usar las del uniforme del equipo. Son parecidas a las de River Plate”, precisó el vendedor, quien por la cercanía de la reunión con el partido no tuvo tiempo de comprar un par de calcetines de rombos que combinaran con su pantalón café. De acuerdo con Édgar Villa, jefe de Taborda, “el negocio pudo cerrarse, la comisión quedó para Camilo, y los anunciantes quedaron felices con el carisma del hombre”, declaró. “Claro pues que si la venta de avisos hubiera fracasado, no habría mencionado que mis medias iban hasta la rodilla”, aseguró Taborda, quien luego le confesó a A-Pin: “lo triste de la jornada es que mi equipo perdió por goleada, 7-1”. (Para A-Pin, informó Ave Rante)
*Traje formal. Uniforme de la vida corporativa: consta de saco y pantalón de paño, camisa, corbata, zapatos de cuero, y una conciencia de bolsillo. Ah, y calcetines. Los de rombos son habituales.

COMPRA FRUNAS* EN BUS

2009-09-29T08:48:00.005-05:00

Medellín, septiembre 29 de 2009

Ayer al atardecer, mientras viajaba de regreso a su casa, Germán Rico, de 57 años, adquirió un paquete de frunas en una buseta Calasanz-Boston de la ruta 310. El envoltorio, color violeta, formaba un pequeño cubo con la marca Fruna Fiesta. “Compré un paquetico que trae cinco frunas, pero si hubiera tenido más menuda** pago la promoción de tres paquetes por 500 pesos”, afirmó Rico. James Gómez, el vendedor ambulante, había subido al bus en el Diamante de Béisbol: “Esta nueva fruna está hecha en yogur… Hoy sólo me queda este sabor a mora cremosa, a 200 la unidad”, promocionó el joven de 21 años, quien circuló por el pasillo y se despidió: “...bendiga al señor conductor por dejar trabajar”. Jorge Patiño, máxima autoridad del vehículo, reconoció que “se suben a vender todo el día: chicles, gomitas, linternas, ahí uno los va dejando pasar tasaítos*** pa’ no aburrir al pasajero”. Al ser consultado por el sabor de la fruna, Rico contestó: “No sé. Se las llevo de regalo a mi nieta”, aclaró luego, resguardando la golosina en el bolsillo de su camisa. (Informó: A-Pin)
*Caramelos blandos masticables con sabor a frutas. Entre más carnosas, más sirven para aflojar calzas y amalgamas.
**Menuda: cambio, monedas, sencillo, suelto.
***Tasar: medir, para que rinda.

ESTUDIANTE SE DESVELA POR ÉTICA PROFESIONAL

2009-09-28T11:27:00.008-05:00

Cali, septiembre 28 de 2009

Hoy a primera hora se conoció que a la estudiante de Comunicación Social Mónica Arce le ha sido imposible conciliar el sueño durante los últimas tres noches, después de "quemarse las pestañas"* hasta pasadas las 2 de la mañana. “Este es el primer parcial que nos hacen de Ética Profesional, y nos tocó leernos el Leviatán de Thomas Hobbes. Nunca me había leído un libro tan pesado, y estar pensando en una buena nota no me dejó dormir”, dijo Arce, de 23 años. Alejandro Soto, novio de Mónica y compañero de clase, afirmó que últimamente la ha visto muy ansiosa y que, efectivamente, la razón de su insomnio debió ser la presión académica: “Mónica siempre se estresa toda cuando llegan los parciales. Se pone histérica, hasta deja de comer y sólo se cura si saca una buena nota. ¡Hoy llegó con una cara de sueño! Ojalá le haya ido bien porque si no nadie se la va a aguantar”. Un reportero de A-Pin trató de hablar con la señorita Arce después del examen para conocer su desempeño en el parcial, pero la joven, visiblemente malhumorada, no quiso dar ninguna declaración. (Para A-Pin, informó El Mantra)
*Frotar libros y documentos con la mirada hasta que salten chispas.

LO OFENDEN INGREDIENTES DEL JAMÓN

2009-09-27T12:09:00.005-05:00

Rionegro, Antioquia, septiembre 27 de 2009

Esta mañana, cuando preparaba algunos sánduches junto a su familia en una finca de recreo, el sicólogo Fernando Duarte se mostró indignado al conocer la lista de ingredientes suministrada en el empaque del jamón. Según Manuel, hermano gemelo de Fernando, se trató de “otra pataleta del carnívoro mayor de la familia”: “Es que él cree que alimentarse bien es tragar carne tres veces al día, y como se dio cuenta de que el jamón está hecho con soya y trigo se siente estafado”. Aún ofuscado, Fernando accedió a hablar con A-Pin, y con una bolsa vacía de Jamón Pietrán en su mano derecha, defendió su indignación: “A mí me descompone que me digan mentiras y que me roben, y esta gente de Zenú* está haciendo las dos cosas: ¿con qué derecho le llaman Jamón a una cosa que está hecha con almidón de trigo, proteína de soya, leche en polvo y dizque color carmín cochinilla? ¿Qué porcentaje de cerdo tendrá esta pasta vegetarina?”, arguyó. “Me voy a quejar ante el Invima** para que lo marquen como “Alimento CON jamón”, amenazó. “Ay Fer, dejá la bobada y vení comé”, agregó finalmente su madre. (Informó: A-Pin)

*Empresa productora de comestibles.
**Instituto Nacional de Vigilancia de Medicamentos y Alimentos.

SE TOMA CERVEZAS QUE COMPRÓ PARA AMIGA

2009-09-26T11:11:00.002-05:00

Envigado, septiembre 26 de 2009

Ayer en la tarde, el periodista Fernando Calle, de 37 años, decidió tomarse las cervezas que había comprado el fin de semana pasado para una amiga que le hizo la visita. “Estaba haciendo mucho calor y era lo único líquido que tenía en la nevera”, se justificó el hombre, y agregó: “cuando ella vino se pegó fue de un ron que yo tenía guardado y me despreció las cervecitas que le compré”. Albeiro Quintero, un primo de Fernando que se encontraba en su casa en ese momento, confesó: “me pareció súper raro cuando vi que Fercho se estaba tomando esas cervezas, siendo que a él le gusta es pura Águila Light”. “Tenía mucha sed y estuve todo el día frente al computador trabajando… tocó apelar a las politas frías que había”, agregó Fernando. A-Pin pudo establecer que el hombre también estaba interesado en reclamar el depósito de mil pesos que dejó en la tienda para que le prestaran los envases: “es que no me gusta quedarme mucho tiempo con ellos, soy nuevo en el barrio y es mejor empezar con el pie derecho”, puntualizó. (Informó: A-Pin)

LE DESCUBREN VIAGRA EN EL BOLSILLO

2009-09-24T19:34:00.013-05:00

Medellín, septiembre 25 de 2009

Anoche, al universitario Mario Hoyos le encontraron una pastilla de sildenafilo* en el bolsillo izquierdo del pantalón. El suceso ocurrió cuando Adiela Berrío, madre de Hoyos, revisó la prenda que su hijo había arrojado a la canasta de la ropa sucia. “Siempre esculco los bolsillos por si hay monedas o clips que puedan dañar la lavadora, pero quién iba a imaginar que me iba a encontrar esta pastillita azul: mire la forma de rombo y las iniciales... V G R”, dijo, sujetando la gragea entre el pulgar y el índice: “Increíble. Mi hijo a los 25 años tomando viagra, eso es muy peligroso”, agregó preocupada. Al ser cuestionado por su madre, Mario negó de manera categórica que consuma el medicamento: “¡Jamás, mamá!, cómo se te ocurre que voy a tomar viagra yo como estoy de joven”, aseguró, y tras una breve pausa, explicó: “Yo lo llevo es de amuleto, es como mi talismán y me trae muy buena suerte”. La madre, consternada, se dirigió a su cuarto, mientras que Mario le confiaba a A-Pin, en exclusiva, que cargar la píldora también funciona como afrodisíaco: “Se siente uno muy seguro”, afirmó. (Informó: A-Pin)
*Fármaco utilizado para algunos tipos de impotencia masculina. El más conocido es el Viagra, marca del laboratorio Pfizer.

LA ACUSAN DE DESAPARECER HAMSTER

2009-09-24T09:25:00.009-05:00

Medellín, Septiembre 24 de 2009

Esta mañana, la familia Jaramillo Vélez llegó a la “apresurada” conclusión de que Camila, la hija mayor, había desaparecido uno de los tres hamsters que tienen de mascota, para librarse de sus tareas de cuidado y limpieza. La ausencia del roedor fue notada por Clara Vélez, madre del hogar: “Cuando me asomé a saludarlos vi que Margarita no estaba… La busqué por toda la casa pero no apareció”, informó la mujer. “Me acusaron de haber desaparecido a Márgara, pero no sé cómo se les puede ocurrir que yo la haya matado para no limpiarla”, declaró la joven, quien se encontraba estupefacta al conocer la opinión de su familia. Aunque según los vecinos Camila es amante de los animales, sigue siendo víctima de las especulaciones: “Yo creo que ella sí lo mató porque siempre ponía problema para limpiar la jaula… Que se haya perdido precisamente el hámster de ella es muy extraño”, dijo Emilio, su hermano. La familia Jaramillo sigue dividida por culpa de este incidente, y tras una ardua búsqueda el paradero del "ratoncito" aún es un misterio. (Para A-Pin, informó Ritter)

COLCHÓN SE CAE DE RENAULT 12

2009-09-23T10:03:00.006-05:00

Medellín, septiembre 23 de 2009

Dos cuadras antes de llegar a su destino en el barrio Simón Bolívar, un colchón de dimensiones queen size se soltó ayer del capacete de un Renault 12 modelo 89 y cayó de medio lado en una cuneta. Según Abel Jaramillo, quien presenció el incidente desde un balcón, “el carrito cogió la curva muy rápido y casi se va con colchón y todo al piso. Gracias a Dios no pasó a mayores”. A-Pin comprobó que el mueble -de 1.50 por 1.90 metros y marca Resorflex- no sufrió daños, pues cayó recostado contra una puerta del automotor. Mientras intentaba sin éxito empujar el colchón hacia la capota del carro, el conductor, Danilo Correa, responsabilizó de todo a su esposa: “Le venía diciendo que a esa velocidad se nos iba a caer, pero ella no, que corriera, y vea las consecuencias”. Tras dar algunas indicaciones sobre el almuerzo vía celular, doña Libia protestó: “¡Ahora la culpa es mía! Le rogué que contratara camioneta, pero él juraba que su "renolcito" podía con eso, y agarró el primer pedazo’e cabuya* que se le atravesó. ¡Ahí tiene!” Al final, el colchón volvió cubrir el carro y continuó su rumbo. (Informó: A-Pin)
*Cuerda hecha de fique, fibra extraída de la penca del mismo nombre, similar al maguey. Con ella se fabrican costales y se atan desde cajas hasta colchones. Se le ha visto amarrando manos.

ENCUENTRA BILLETE DE 50 CAMUFLADO EN LA CARTERA

2009-09-22T08:43:00.002-05:00

Medellín, septiembre 22 de 2009

Anoche, cuando organizaba su cartera, la trabajadora social Cristina Morales encontró un billete de cincuenta mil pesos con el que no contaba. “Estaba doblado pequeñito y metido en un bolsillo que casi nunca uso”, declaró la mujer entre sorprendida y alegre. A-Pin tuvo acceso a la billetera y pudo comprobar que efectivamente tiene un compartimento secreto de difícil acceso. “Está muy bueno para esconder la foto o el teléfono de algún tinieblo*”, agregó entre risas Jaqueline Patiño, su compañera de cuarto. Cristina confesó que algunas veces lo ha utilizado para guardar dinero con uso específico: “para pagar el celular o los servicios, pero siempre que meto plata ahí ese mismo día me voy a hacer los pagos”. Extrañada, la mujer no supo explicar cuánto tiempo permaneció guardado el billete ni para qué estaba destinado; pero después, y visiblemente molesta, dijo: “lo que más rabia me da es que en estos días me antojé de una blusa y no la compré que porque apenas andaba con el pasaje”. (Informó: A-Pin)
*Tinieblo: amor secreto, aventurilla amorosa alejada de la luz pública.

PRESENTACIÓN EN POWER POINT SENSIBILIZA A EMPLEADA DOMÉSTICA

2009-09-21T10:48:00.005-05:00

Medellín, septiembre 21 de 2009

Esta mañana, la empleada doméstica Alba Henao, de 37 años, se enterneció con una presentación en Power Point que Beatriz López, su patrona, estaba ojeando. El título del mensaje era “La vida es un ciclo”, y estaba compuesto por fotografías de paisajes naturales, musicalizadas con el piano de Richard Clayderman. “Éstas las manda mi hermana Rocío, imagínese que al día encuentro hasta diez y doce mails de ella, aunque la mayoría son mensajes preciosos”, declaró Beatriz. El suceso se presentó cuando Alba entró a barrer la pieza principal de la casa. “Qué música tan espectacular, eran unos delfines en el fondo del mar y luego unas montañas como por allá en Europa”, relató la mucama, quien apoyó sus dos manos y la cumbamba* en el mango de la escoba para leer los textos: “Es que una nunca se pone a pensar en la vida porque siempre está haciendo destino**”, afirmó. Después de un rato, A-Pin fue testigo cuando Camilo, hijo de Beatriz, le ayudó a Alba a crear un mail. “Ya tengo correo: albahenao2009@gmail.com, es que doña Biatri me va a seguir reenviando los mensajes de Rocío”, dijo emocionada. (Informó: A-Pin)
*Cumbamba: mentón. Suele caer levemente cuando la persona se relaja demasiado, y de manera permanente cuando la persona es mema.
**Hacer destino: frase preferida por las amas de casa y empleadas domésticas para referirse a todo el trabajo que tienen por delante, como hacer aseo, planchar, cocinar, cuidar muchachitos, etc.

DOCENTE ALCANZA FAMA SÚBITA EN “CABARET”

2009-09-20T09:17:00.004-05:00

Cartagena, septiembre 20 de 2009

El pasado viernes, la docente Gloria Ceballos, quien visitaba Cartagena, recibió varios reconocimientos al participar en la presentación del grupo francés Mondial Cabaret. Avanzado el espectáculo, un teatrero enmascarado la eligió entre los asistentes para un número musical. Luego de oponer resistencia, Ceballos subió animada por el público: “Hacía años no hacía un oso* tan grande”, se justificó al finalizar la función, en la que tocó virtuosamente un muñeco con pito y acompañó a otras asistentes en una melodía, mientras el teatrero las miraba morbosamente. “Le dije que no se preocupara, que aquí nadie la conocía”, comentó a A-Pin su colega y acompañante Eliana Herrera. Sin embargo, a la salida del teatro, la felicitaron tres de sus antiguos estudiantes bogotanos que coincidencialmente estaban en Cartagena, así como un grupo de locales y un admirador quien, intrigado, preguntó si ella hacía parte de la compañía teatral. “Con ese éxito sólo falta que salga en Telecaribe”, añadió Eliana. (Para A-Pin, informó Flavio Vargas GC)
*Oso: ridículo. Entre más grande o más peludo es el oso, mayor es el ridículo.

LO ATACA “LINDO FELIZ”

2009-09-19T10:50:00.001-05:00

Medellín, septiembre 19 de 2009

Esta mañana, mientras le dictaba a su abogado una serie de cifras correspondientes a facturas por mora, el comerciante Eulogio Suárez fue atacado en su propia casa por un periquito azul celeste de nombre “lindo feliz”. Aunque su esposa Gloria María calificó de exagerada la palabra “ataque”, Suárez insiste en que el hecho lo perturbó sobremanera: “Es que el susto fue tremendo, yo estaba concentrado en el teléfono cuando de pronto sentí unas garras en el cuello y pensé que se me había pegado un murciélago o alguna cosa así”, aseguró. “¡No seás exagerado, Logio! ¡Cómo te va atacar este animalito por Dios!”, lo interpeló su mujer, quien explicó que “Lindo Feliz” es casi un polluelo, y fue adquirido hace tres días en la tienda de mascotas “Tropa de Noé”. Según estableció A-Pin, “Lindo” permanece casi todo el día suelto, a pesar de que tiene una jaula bien colgada: “Sólo lo guardamos a las cinco de la tarde, y de resto lo dejamos tranquilito por ahí; es un angelito y no ha hecho el primer daño”, explicó Gloria, mientras su esposo gruñía algo acerca de las jaulas y sus beneficios. (Informó: A-Pin)

OLVIDA LA CHICA CON LA QUE DUERME

2009-09-18T09:55:00.006-05:00

Alicante, España, Septiembre 18 de 2009

Ayer en la mañana, nada más abrir los ojos, el señor Martín Salavarrieta apreció un desnivel en el colchón de su cama. Para este arquitecto de 31 años, “fue toda una sorpresa comprobar que el desnivel estaba causado por un peso, que ese peso pertenecía a un cuerpo, y ese cuerpo a una mujer. Lo último que recuerdo es pedir una ronda de tequilas con Darío y Sebastián; luego he despertado junto a ella", declaró atribulado. Consultados por A-Pin, sus amigos de correrías se mostraron incapaces de recordar la procedencia de la extraña. Sebastián Marías se encogió de hombros y recordó que no iba solo cuando le vio marcharse: “Pero como a esas alturas veía doble, pensé que iba acompañado por sí mismo”, dijo. Confuso todavía, Martín esperaba a última hora de la tarde a que la mujer saliera de sus sueños: "Me preocupa que haya venido conmigo a casa y yo no lo recuerde, pero me preocupa aún más que ya estuviese aquí antes y no me haya dado cuenta", concluyó. Según se supo luego, la desconocida respiraba, mientras tanto, con un leve ronquido, como un susurro. (Para A-Pin, informó Fernando Remitente)

SE REBELA CONTRA PAUSA ACTIVA

2009-09-17T10:44:00.003-05:00

Medellín, septiembre 17 de 2009

Ayer en la tarde, el filósofo Diego Lotero, de 31 años, interrumpió la pausa activa que una empleada de la ARP* Colmena le estaba dirigiendo a él y a las otras 43 personas que esperaban ser atendidas en la DIAN**. “Estábamos sentados y de pronto apareció una señora de chaleco azul a hacernos una dinámica de relajación”, contó Raúl Botero, tío del intelectual. Los familiares iban a resolver dudas sobre declaración de renta. “Me paré con desidia a hacer los ejercicios, pero al verme a mí mismo tan ridículo me volví a sentar”, afirmó Diego, quien luego agregó: "detesto esos rollos de calidad de vida y autoayuda”. Libia Cárdenas, la motivadora, explicó que las pausas activas previenen desórdenes causados por la fatiga física y mental: “Los ejercicios comienzan con estiramiento de manos, movimientos circulares con la pelvis y el cuello; la idea es que todos nos integremos pero no podemos obligar a la gente”. A-Pin habló con Dora Tamayo, una de las personas que sí hizo la dinámica: “Excelente este servicio que nos prestan a los usuarios, lo que pasa es que hay gente muy amargada”. (Informó: A-Pin)
*ARP: Administradora de Riesgos Profesionales. **DIAN: Dirección de Impuestos y Aduanas Nacionales.

COSTEÑA INGIERE AJIACO* SIN ALCAPARRAS

2009-09-16T09:51:00.005-05:00

Bogotá, septiembre 16 de 2009

Ayer al mediodía, durante su habitual almuerzo, la joven barranquillera Ángela Bohórquez, de 23 años, pidió en un reconocido restaurante de la ciudad de Bogotá un ajiaco sin alcaparras. Laura Ayala, compañera de trabajo de Ángela y bogotana de nacimiento, presenció el momento del extraño requerimiento y quedó horrorizada: “Pedir un ajiaco sin alcaparras es como quitarle la esencia. Aún no puedo creer lo que ella hizo”. Al respecto, Ángela comentó: “Las alcaparras saben feo, no me gustan. Prefiero echarle al ajiaco mucha crema de leche”. Por su parte, Juan Dominguez, el joven mesero que tomó la orden de la mesa y fue testigo del altercado entre las mujeres, opinó: "Cada quien es libre de pedir su ajiaco como quiera, aunque entiendo a la señorita que defiende a las alcaparras. Son muy ricas y el ajiaco sin ellas no sabe igual". Minutos antes del arribo del pedido, Laura trató de que Ángela recapacitara sobre su decisión, pero fue imposible persuadirla. Al llegar el ajiaco, Ángela cedió sus alcaparras a Laura, quien las rechazó debido a que había ordenado una bandeja paisa. (Para A-Pin, informó Ángela B.)
*Ajiaco: plato típico bogotano, tiene un sabor único que lo da una hierba llamada guasca. Es una exquisita sopa de pollo con tres variedades de papa, mazorca, crema de leche y, por supuesto, alcaparras.

PELUQUERO VETA CABELLERA

2009-09-15T08:16:00.004-05:00

Medellín, septiembre 15 de 2009

Ayer, tras más de 12 años de ser su peluquero de cabecera, el estilista profesional Fabio Tirado –propietario del “Salón Tirado’s- le anunció por teléfono a la señora Elena Bustamante su rotunda negativa a seguirla atendiendo. A pesar de su ofuscación, la señora Bustamante accedió a recibir a A-Pin, y reveló detalles del hecho: “No, pues me salió con que mi pelo va a acabar con sus manos, pobrecito él: dice que queda muy adolorido después de peinarme”, aseguró la mujer, de 42 años y dueña de una generosa melena de cabello crespo. Según explicó Tirado, lo que sucede es que después de 30 años de ejercicio profesional, sus manos ya no son las mismas: “Estoy desarrollando un síndrome del túnel carpiano, y cepillar un pelo como el de Elenita me deja de cama; qué pena con ella pero primero mi salud”, dijo. Aura Escobar, recepcionista de Tirado’s, contó que desde hace casi un año, cada que doña Elena pedía cita Fabio se ponía de mal humor: “pero ahora que llamó, me dijo ‘pásemela’”. Al final, Elena accedió a seguir siendo atendida por Yanet, peinadora con más de 10 años de experiencia. (Informó: A-Pin)

SE QUEDA CON GANAS DE VER LOS ÁNGELES

2009-09-14T08:50:00.001-05:00

Medellín, septiembre 14 de 2009

Sara Posada, de 8 años, sufrió una triste decepción ayer cuando, después de dos horas de fotos en familia, no vio ni un solo ángel. “¡Yo quiero ver los ángeles!”, dijo la niña haciendo pucheros y cruzándose de brazos. “¡Pero si esos son!”, le dijeron primos y tías que la acompañaban, señalando las avenidas, playas y palmeras de la ciudad de Los Ángeles, California, de donde acababan de llegar dos sobrinos. “Fue muy triste porque cada vez que abríamos una nueva carpeta de fotos anunciábamos de qué lugar se trataba, y cuando dijimos que íbamos a ver las de Los Ángeles Sarita ahí mismo se paró como un resorte y se sentó adelante, pegada del computador”, explicó Oscar Mejía, uno de los viajeros. En conversación con los familiares, A-Pin pudo establecer que durante un buen rato la niña estuvo callada mirando la pantalla, “hasta que mi hermano dijo: ‘ésas eran, ya no hay más’”, declaró William Mejía. Este corresponsal fue testigo de la dificultad que representó explicarle a la pequeña que Los Ángeles era el nombre de la ciudad aunque hasta ahora nadie haya confirmado que allí viva alguno. (Informó: A-Pin)

SE RASCA OREJA MIENTRAS LO PELUQUEAN

2009-09-13T09:54:00.005-05:00

Medellín, septiembre 13 de 2009

Ayer, mientras era peluqueado, el joven Daniel Vélez no se pudo aguantar las ganas de rascarse la oreja derecha. El suceso se presentó a las tres de la tarde en la famosa peluquería Fabián’s del barrio Boston. “Desde que me lavaron el pelo empecé a sentir una piquiña en la oreja… Yo traté de concentrarme en otra cosa, pero después de que me terminaron de motilar ese lado, más me empezó a rascar y ya me estaba poniendo intranquilo”, declaró Vélez. El prurito se presentó debajo del pliegue semicircular que conforma el borde externo del pabellón auricular. “El chico estuvo muy quieto… Fue cuando ya lo estaba terminando de desbastar que se rascó la oreja”, manifestó Alejo, el estilista, quien luego agregó que el movimiento “no entorpeció la peluqueada”. Any, manicurista de Fabián’s, le contó a A-Pin que la sorprendió la sutileza de Daniel: “Sacó la mano por debajo de la capa y sin mover el resto del cuerpo, ni siquiera la cabeza, se llevó el dedo hasta la oreja y lo sacudió”, y explicó que la causa del picor fue la mezcla de agua y pelos en esa zona. (Informó: A-Pin)

SOLITARIO CONSIGUE NOVIA

2009-09-12T08:56:00.004-05:00

Medellín, septiembre 12 de 2009

Durante las horas de la noche del día de ayer, el joven Rubielo Llánez, estudiante de traducción de la Universidad de Antioquia, consiguió novia después de 23 años de vida solitaria. El acontecimiento tuvo lugar en los alrededores de la urbanización Sevilla, cerca de la Universidad, donde después de tres cervezas y siete poemas, Paula Carolina Peña, estudiante de comunicación de 21 años, sucumbió a los ataques de amor que Rubielo le profirió. “Lo que pasa es que yo nunca me había atrevido a decirle a ninguna muchacha que me gustaba. Estaba tan acostumbrado a querer de lejos que desde que ella me paró bolas me siento todo raro”, afirmó, alelado, Rubielo. A-Pin contactó a Paula Carolina, quien, con genuina excitación, declaró: “A mí lo que me parece raro es que un tipo tan inexperto, que nunca había tenido nada con nadie, me haya conquistado en sólo una noche… y la verdad es que estoy más tragada*!..." (Para A-pin, informó Gerónimo Aranda)
*Tragada: con una garrafa de amor entre pecho y espalda. Borracha de amor. Enamorada.

SE PIERDE FIESTA POR ELEVADO*

2009-09-11T13:23:00.003-05:00

Medellín septiembre 11 de 2009

Anoche, el trabajador social Juan Danilo Carmona se cansó de tocar el timbre del apartamento de su colega Luz Elvira Sánchez, a cuya fiesta de cumpleaños había sido invitado, y debió regresar a su casa “confundido y hasta triste”. “Pensé dos cosas: o que había llegado muy tarde y todo se había acabado, o que la música estaba tan fuerte que Lucha no sintió el celular”, contó Carmona, quien arribó pasadas las 11 de la noche al edificio Montelimar, en el sector de Rosales. “Como hace dos años que no venía, hasta toqué en otros apartamentos del piso 11 a ver si era que se me había olvidado cuál era el de ella, pero en unos ni contestaron y en otro par me respondieron con dos piedras en la mano”, aseguró. El misterio se resolvió casi a las 11:45 p.m, cuando, en el momento de meterse en su cama en el barrio La Floresta, Juan Danilo recordó de súbito que Luz Elvira se había mudado de apartamento hacía más de tres meses. “Me dí una palmada en la frente, y casi no me duermo de la vergüenza conmigo mismo.” A-Pin habló con Luz Elvira, quien exclamó: ¡Ay nooo, qué bobooo! ¡Ahí está pintado!**”. (Informó: A-Pin)
*Estar elevado: tener la mente en las nubes. Írsele a uno el santo al cielo.
**“Estar pintado en algo, casi siempre "ahí"”: revelar el carácter propio en un detalle o acción.

TAXISTA LE "ECHA LOS PERROS"* ANTES DE PRIMERA CITA

2009-09-10T09:00:00.001-05:00

Medellín, septiembre 10 de 2009

Anoche, a bordo de un taxi de la empresa CTM, la arquitecta Laura Díaz —30 años, piel trigueña y 1.64 de estatura— fue objeto de múltiples cumplidos y piropos por parte del conductor mientras hacían el recorrido entre su casa y un famoso restaurante de la ciudad. “Me sentí súper halagada, me causó gracia cuando me preguntó: ‘usted tan bonita ¿qué haces?’”, relató Laura, quien iba en camino a su primera cita oficial con un fotógrafo que conoció hace poco. “Estaba muy nerviosa pero los piropos del taxista me hicieron sentir segura”, afirmó la mujer que, según su hermano Julián, había estado midiéndose ropa toda la tarde. Andrés Correa, el taxista, 26 años, dijo entre suspiros: “de primerazo me encantó como olía, después que la detallé por el retrovisor vi que tenía el pelo crespito como a mí me gusta, pero me mató fue con esa sonrisa, ¡Eavemaría!”. A pesar de que la conversación fue calificada por ambos como agradable, este corresponsal pudo establecer esta mañana que Laura tendrá más citas con el fotógrafo. (Para A-Pin, informó GloriaE)
*Echar los perros: soltar toda una jauría de cortejos, piropos y detalles coquetos para tratar de hincarle el diente a la persona deseada.

GUARDAN CÁRNICOS EN NEVERA AJENA

2009-09-08T17:53:00.003-05:00

Medellín, septiembre 9 de 2009

Ayer en la noche, tras confirmar que su nevera no estaba funcionando, Dora Giraldo se vio en la necesidad de pedirle a un vecino que le guardara dos bolsas con carne cruda. La mujer, socia de una microempresa de artículos en cuero, informó que desde la mañana su nevera comenzó a emitir ruidos distintos. “Yo también noté el motor como desforzado… Me parece que se está descongelando”, dijo Yamile Botero, hija mayor de Dora, a la vez que trapeaba un reguero de agua que empezaba a rodear el electrodoméstico. “Busquemos a alguien que la arregle como sea, yo no voy a dejar que se nos dañe la carnita de toda la semana”, afirmó la madre, cuando sintió que las presas estaban al clima. Debido a la dificultad de hallar un técnico, Yamile sugirió hablar con "el señor del cuarto piso" para que les guardaran las viandas: “Jairo tiene un nevecón lo más de amplio”, aseguró la joven. Luego de ser autorizadas, este reportero se dirigió con las mujeres al apartamento 402, donde dejaron carne de res, chicharrón, pollo, pescado y carnes rojas, productos que serán reclamados, al parecer, esta misma tarde. (Informó: A-Pin)

PIEDRA EN EL ZAPATO VIAJA AL EXTRANJERO

2009-09-08T09:04:00.005-05:00

Madrid, España, septiembre 8 de 2009

Esta mañana, Pedro Jason Orduña, estudiante de música de 19 años, descubrió con poca sorpresa que lo que le había estado chuzando el tobillo izquierdo durante todo el viaje desde Medellín, había sido una pequeña piedra en su zapato. Según Pedro, “había llegado al aeropuerto de Rionegro después de haber estado toda la mañana tirando charco en El Salado*", con los amigos que le celebraron "la ida pa' España”. Marcela Quiroga, su novia, quien lo acompañó en el viaje, declaró a este reportero que “él se había quejado como tres o cuatro veces de una piquiña, pero le daba pena quitarse el zapato porque todavía tenía mojadas las medias y de pronto tenía pecueca**”. A-Pin confirmó, después de una minuciosa investigación, que efectivamente, la piedra provenía de la quebrada Ayurá, en Envigado. El joven Orduña, entusiasmado por los resultados de la investigación, afirmó que la echaría al primer río que viera en Madrid. (Para A-Pin, informó Gerónimo Aranda)
*El Salado: parque ecoturístico del municipio de Envigado, Antioquia, donde la gente suele preparar sancochos y otras recetas autóctonas al borde de los charcos de la quebrada Ayurá. Charcos: represamientos de agua, generalmente naturales, en los que la gente se tira a lavarse el cuerpo antes y después del sancocho.
**Mal olor de los pies producto del sudor, la humedad y la falta de ventilación.

CUESTIONAN ROTULACIÓN DE CAJAS

2009-09-07T10:14:00.004-05:00

Medellín, septiembre 7 de 2009

Ayer en la tarde, durante una reunión de trabajo extraordinaria en la litografía Santa Luisa, el corrector de textos Delio Valencia se mofó de la manera en que fueron marcadas las veinticinco cajas de libros que serán enviadas en próximos días a un stand de la Fiesta del Libro. Valencia consideró como una “evidente redundancia” el hecho de que cada una de las cajas –apiladas en un rincón del local- fuera marcada con la palabra “Caja”, seguida de un número entre 1 y 25: “¿A quién le puede caber la menor duda de que lo que tiene al frente es una caja? Con el número bastaba y sobraba…”. Diego Callejas, gerente de la litografía, prefirió no “ahondar en el tema”, y desestimó los comentarios de Valencia: “esas son puras ganas de poner pereque*; las cajas llevan ahí varios días y es la primera persona que pone problema por eso”, afirmó desde su escritorio, mientras revolvía un pequeño cerro de facturas de color rosado. El mensajero de la empresa, Manuel Velásquez, declaró detrás de una puerta, haciendo un esfuerzo por no reír: “¡Muy fino Delio! ¡Qué elegancia como se la aplicó a Don Diego!”. (Informó: A-Pin)
*Poner pereque: llamar insistentemente la atención sobre asuntos minúsculos, con el único objetivo de llamar la atención sobre sí mismo. "¡No le cuenten a doña Julia, que a ella le encanta poner pereque por todo!"

LE APLAZAN PASEO A PANCE*

2009-09-06T11:24:00.007-05:00

Cali, septiembre 6 de 2009

El viernes pasado, mientras revisaba su cuenta en Facebook, el comunicador social Lázaro Ossa, de 24 años, vio como sus compañeros de trabajo cambiaban, por tercera vez en menos de un mes, la fecha de un paseo al río Pance. “Esta gente es de lo peor, desde hace rato me tienen ilusionado con ir al río, pero siempre sale algo y toca cancelar. Esta vez dijeron que si no pagaban hoy tocaba aplazar una semana”. Paola Ricaurte, recepcionista del Diario Occidente y creadora del evento en la red, informó que el paseo a Pance estaba planeado originalmente para el 15 de agosto, pero diversos factores externos obligaron a su aplazamiento. “Primero lo aplazamos por el Petronio**, al siguiente sábado sólo podíamos ir unos pocos y esta vez estamos sin plata. Todos estuvimos de acuerdo con la nueva fecha, Lázaro es el único que acosa por ir”. Visiblemente desilusionado, Ossa le confesó a A-Pin que lo que más quería era lavarse el pelo en el río. “Hace como dos meses no me lavo las dreads*** y ya tenía el jabón coco y todo para estregarlas. Después que no se quejen si les molesta mi pelo mugroso”. (Para A-Pin, informó El Mantra)
*Pance: río ubicado en las afueras de Cali, los fines de semana es tradicionalmente frecuentado por una multitud de turistas. Destino especial para los paseos de olla.
**Petronio: festival de música del pacífico, realizado en Cali. Lamentable perdérserlo.
***Dreadlocks: "rastas"; cabello aglomerado en tiras, a la usanza de los rastafari. También sirven para el aterrizaje de cucarachas voladoras.

HACEN RECLAMO POR DUPLICADO DE LLAVE

2009-09-04T23:59:00.003-05:00

Medellín, septiembre 5 de 2009

Ayer, poco antes del mediodía, Magali Valencia, de 59 años, se acercó a la ferretería El Sótano, ubicada en el sector de Calasanz, para reclamar que la llave que le habían duplicado en la mañana no servía. “La llave sí entra pero no abre, además queda pegada de la chapa, hay que hacer mucha fuerza para sacarla… Vine a que me la vuelvan a hacer”, le dijo la señora al dueño del negocio, y luego señaló a un empleado que circulaba detrás del mostrador: “Me atendió uno de los muchachos”. Rodrigo Arango, de 49 años y propietario de la ferretería, comparó la llave original con la duplicada y procedió a lijar esta última con una lima. “Este tipo de llave a veces presenta problemita pero ésta parece bien hecha… También es bueno echarle aceite a la cerradura”, recomendó el hombre, mientras seguía limando el instrumento metálico –marca Pato y de 5 centímetros- con movimientos rápidos y espaciados. “Ni siquiera es mía, es de mi patrón… Si no sirve vuelvo más tarde para que me hagan una buena”, replicó Magali, quien al final le contó a A-Pin, en exclusiva, que la llave pertenece a una puerta. (Informó: A-Pin)

SE LE SALE “GALLO” EN PLENA PREDICACIÓN

2009-09-04T11:03:00.007-05:00

Cartagena, septiembre 4 de 2009

Wilman Cabarcas, pastor evangélico de 42 años, sufrió un breve quebranto de voz durante su prédica de ayer en la tarde en el Parque Bolívar de Cartagena. Cabarcas, quien hasta hace un mes se desempeñaba como mototaxista, sufrió un ataque de voz bitonal en el momento en que afirmaba que el fin de los tiempos está cerca. “Él estaba gritando que los mundanos pronto iban a pagar por sus pecados, cuando de repente se le salió el gallo. Él se hizo el loco, pero todo el mundo se dio de cuenta”, afirmó Delcys Altamiranda, quien desde la muerte de El Cuchilla* es fiel seguidora del Pastor Wilman. Por su parte, Deison Blanquicett, vendedor de raspaos** que pasaba por el lugar al momento de los hechos, comentó: “yo me puse pilas porque pensé que el man iba a comenzar a hablar en lenguas***, pero nada…fue pura bulla”. En entrevista con A-Pin, el Pastor Wilman aseguró que este bochornoso episodio no le ocurría desde su adolescencia, al tiempo que descartó que pudiera haber sido obra del demonio. (Para A-Pin, informó Charles Serrain)
*El Cuchilla: famoso humorista cartagenero que contaba chistes con contenido explícito en distintas plazas públicas de la ciudad.
**Raspado: golosina refrescante hecha con hielo triturado y mieles artificiales. Sirve para poner a prueba las defensas del aparato digestivo.
***Hablar en lenguas: trance verborreíco en el que un fanático sobrecogido suelta retahílas incomprensibles.

SE ROBA SU PROPIO LIBRO EN CASA AJENA

2009-09-03T11:21:00.003-05:00

Salento, Quindío, septiembre 3 de 2009

Esta mañana, el escritor José David Escobar, de 43 años, hurtó un libro de su propia autoría de la colección personal del artista plástico Manuel Aguilar. El hecho se presentó durante el trasteo de los esposos Aguilar Cañas, quienes les habían pedido a sus amigos más cercanos que les ayudaran a cargar cajas y enseres hasta su nuevo domicilio ubicado en la Calle Real, a media cuadra del actual. En entrevista con A-Pin, Escobar aseguró que más que un robo, lo suyo fue “un encuentro inevitable”: “yo me había encargado de transportar las cajas de libros, y todo iba muy bien, vaya y venga toda la mañana, hasta que levanté la última caja y se desfondó”. Según el escritor, encima de la pila que se formó descubrió una copia de “Pensamientos Fuertes”*, y sin dudarlo aprovechó que se encontraba solo para guardársela bajo la camisa: “A Manuel no le gustó el libro, ni siquiera lo terminó. En cambio a mí hace rato que se me acabaron las copias y la última que me quedaba me la robaron de mi biblioteca, así que sepa usted que no me da ni cinco de cargo de conciencia”, aseguró. (Informó: A-Pin)
*Escobar, José David. Ed. El Propio Bolsillo, Medellín, 2004. 107 pág’s.

INCURSIONA EN EL MUNDO DE LAS PLANTAS

2009-09-02T09:37:00.004-05:00

Medellín, septiembre 2 de 2009

La periodista Gladis Espinosa, soltera, de 33 años, recibió ayer como obsequio dos plantas para su casa. Euridice Tangarife, de 37, madre de dos niños y autora del regalo, afirmó que “la idea es motivarla a que consiga más plantas, para que las cuide y le hagan compañía”. A-Pin pudo comprobar que Gladis las aceptó con agrado y las puso junto a otras tres que compró hace poco. “Serán cosas de la edad, lo cierto es que estoy encarretada con esto de las maticas para la casa; ya tengo cinco y estoy descubriendo cómo es el asunto del riego y la exposición a la luz y al sol”, dijo la periodista, quien trabaja actualmente como free lance. Jesús Espinosa, su padre, se refirió a esta novedad algo sorprendido y dijo que cada vez que la visita encuentra una matera nueva. “Yo la veo por la mañana revisándolas, echándoles agua… a la final*, así es cuando la gente no se quiere casar ni tener hijos: se consiguen un perro o le hablan a las plantas”, puntualizó el hombre. (Para A-Pin, informó GloriaE)
*Expresión igual de ilógica que "al fin y al cabo".

NOVIOS SE CONTRADICEN EN CICLO RUTA

2009-09-01T08:50:00.004-05:00

Medellín, septiembre 1 de 2009

Ayer en la tarde, los novios Dayro Álvarez, de 26, y Diana Correa, de 23 años, se contradijeron cuando Jair, un vendedor ambulante de jugos y salpicones, les preguntó: “¿Y hace cuánto son noviecitos pues?”. La pareja se encontraba montando en bicicleta por los alrededores del Estadio. “Yo estaba ahí parquiao en la sombrita y de pronto una chimbita* se me fue acercando”, declaró el vendedor. Según cuenta Diana, Jair le dijo: “Princesa, pida lo que quiera que yo la invito”, pero ella le respondió: “Mi novio es el que me invita”, tras lo cual vino la pregunta que produjo la contradicción. “La pelada dijo que llevaban un mes, pero el pelao brincó de una y dijo que dizque dos años y quedó mirándola”. A-Pin conversó con Dayro, quien aceptó que hace poco están de novios, pero asegura que “la historia” viene de antes: “Me molesta que desconozca el tiempo que llevamos construyendo esta relación”, afirmó. Por su parte, Diana explicó que “cada que terminamos y volvemos, yo empiezo a contar de cero... Así que es un mes”. Al final, los novios bebieron de los refrescos y prosiguieron el pedaleo. (Informó: A-Pin)
*Chimbita: mujer hermosa, por lo general joven.